Idas de olla de una story-teller, con mucho tiempo en el tren
Greetings, my friends. Si habéis llegado hasta aquí es porque me conocéis, así que poco más que decir. Si no me conocéis es que Internet da más miedo cada vez.
No le interesará a nadie, pero... tengo fanart de mi primer fanfic largo!!!!
Diréis, WTF? Nada, Lawrence Revisited fue mi primer largo (75.000 palabras en... 14 capis, parece), por allá por enero de 2006, cuando los prados eran más verdes, las nubes más blancas y SPN no era una mierda pinchada en un palo. Hace un par de años, una chica de LiveJournal me preguntó si le dejaba traducirlo al ruso y colgar la versión en su LJ, porque le había gustado mucho y demás. Le dije que sí, claro. ¿Y lo que mola decir que eres una autora traducida al ruso? :D:D
Long story short, una de sus lectoras ha hecho el montaje de arriba en plan banner de la historia. Cutre y todo lo que queráis, pero...
En el mundo hay muchas cosas que no deberían existir. Algunas son grandes, relevantes y en cierta manera fuera del alcance de los simples mortales, tipo el hambre, la miseria las enfermedades... Pero por si no lo habíais notado tras mi entrada filosófica basada en un baby pino, aquí le damos menos a lo grande y relevante. Es más, mientras que hay cosas que pueden argumentarse como coyunturales, naturales o sencillamente inexorables, hay otras, querid@s lectorcill@s que sencillamente NO DEBERÍAN EXISTIR. Que sí que dependen de nosotros, o quien dice de nosotros dice de algún lumbreras que se levanta gracioso, inspirado y dispuesto a dar la campanada de la mano de los medios, a costa del consumidor y/o espectador. Hay cosas horteras, discutibles, que dependen del gusto...
La siguiente es una lista de ideas terribles que nadie se explica cómo llegaron a cristalizar sin que alguien, quien fuera, le pusiera remedio. Una reflexión: a veces, el asesinato sirve al sentido común.
1. La actuación de Plushenko en Eurovisión
Es probable que la mayoría no sepáis quién es Evgeni Plushenko. Es un patinador sobre hielo, campeonísimo en Mundiales, Olímpicos, Nacionales de Rusia por supuesto... Hasta 2002, su mayor rival fue Alexei Yadugin. Básicamente lo que no se llevaba uno se lo llevaba el otro en individual masculino, hasta que Yagudin se retiró tras un año perfecto, 2002, con Europeo (es al que fui a Lausanne), Mundial y Olímpicos pa él. Yadugin tenía un estilazo de narices. Plushenko tenía una técnica espléndida y mucha seguridad.
Pero era un hortera irredento. No hay vuelta de hoja. Triple axel y todo lo que tu quieras, pero bailaba espantando moscas.
Para mejorar el panorama, ¿qué mejor idea que...?
¡HACERLO BAILAR EN EL FESTIVAL DE EUROVISIÓN!
No tiene precio a partir del minuto 1.55. Con diez segundos entenderéis lo de las moscas. Criminal. Y más con el circulito de hielo de mierda que le dejan, que parece que el uno le va a meter el patín al otro, que a su vez le arreará con la varita del violín al cantante de la fiesta blanca.
Mmm... ¿cómo se llamaba la varita del violín?
2. El tutú de Rihanna.
"I Love the Way you Lie", esta sí la recordaréis. Excelente vídeo musical, grande Eminem y Rihanna, pues haciendo lo que sabe: repetir un estribillo varias veces con mayor o menor fortuna. Cada uno con sus habilidades, ya hace más de lo que haría yo.
El caso, que hay cantantes que no resisten un directo es algo que todos sabemos (Katy Perry, anyone?) y Rihanna no fue menos en la gala MTV 2010, chafándole una gran performance a Em. Diréis que soy parcial (seriously, buscad el vídeo), pero es que la terrible idea ni siquiera fue sacarla sin que supiera cantar. La cuestión es: ¿a quién se le ocurrió...?
¡¡VESTIRLA ASÍ!!
No se aprecia bien, pero especial atención a las botas militares para complementar el conjunto.
3. Hundir la flota
De la mano de la amiga Rihanna, pasamos al cine hablando de una película en la que participará. Próximamente en su cine, HUNDIR LA FLOTA. Ya sabéis, el juego de B3 - Agua, C5 - Tocado, F1 - Ayuda, digo... hundido (la monda soy, I know). Los que dicen que no pueden hacerse películas de todo no saben lo que dicen. Tú dejas el nombre en inglés porque Battleship suena más molón y no te limitas a que vaya de batallas navales, sino...
¡¡DE BATALLAS NAVALES CONTRA ALIENÍGENAS!!
No tengo nada más que decir, salvo que por desgracia para todos nosotros no salen cowboys. Oh, pero sí sale Timmy Riggins!! :D No sé si es mucho más o menos absurdo que lo de los fanfics sobre el tetris... Pero quién soy yo para hablar, que les monté mitología a las canicas.
4. Romance zombie
Crepúsculo ha hecho mucho daño, pero no solo por sí misma (llegaremos en el siguiente punto), sino por la necesidad de seguir su estela sea como sea. Porque claro, los vampiros ya están vistos y hay que ser originales... solo que haciendo lo mismo. Hombre lobo, tengui, momias no lucen...
¡¡¡USEMOS A UN ZOMBIE!!!
¿Sexy, eh? Ya hemos hablado de esta genial idea entre las ideas mundiales. Será fascinante como la adolescente de turno se enamora del muerto recosido que se ha zampado el cerebro de su novio (no temáis, seguro que en dos escenas nos dejan claro que el novio era un cabrón, lo cuál es motivo suficiente para que la chica crea que lo mejor que puede hacer es quedarse con el monstruo que se lo ha quitado de encima). Seguramente el prendado zombie tendrá que resistir y sufrir para no ceder a la tentación de hacer lo propio con ella... o no. A lo mejor tampoco hay tanto que sorber, mira.
5. El maquillaje en Crepúsculo
Vamos a ver, gente. Fine, Edward es un cursilaco redomado, clasicón y pa darle de ostias la mitad del tiempo. Pero guapo, ¿no? ¡¡Se supone que era guapo!! Toda su familia, la envidia de la región, deslumbrantes en su maravillosidad. En cambio:
¿Quién se ha caído en una marmita de lejía se ha secado con polvos de talco?
No me hagáis hablar de la crema hidratante de purpurina que se gasta Edward y que por alguna razón no debió de meter en la maleta antes de arrear a Río de Janeiro, que se pasa los días en la playa a cuerpo serrano y ahí no brilla na de na. Al final va a ser que la ponzoña destiñe.
Y en la línea de las grandes ideas de estilismo cinematográfico...
6. El pelucón de Alejandro Magno
Quiero creer que hay algo que no sé, ya no sobre la credibilidad de que Álex tenga 21 años en ese momento, que ya se entiende que es parte del pacto ficcional, si no que debía de haber una imposibilidad real, concreta, insalvable y de vida o muerte que les impedía decolorarle el pelo a Colin Farrell directamente, en lugar de plantarle semejante bicho muerto en la cabeza.
... O esperamos que esté muerto.
7. La Reina de los Condenados (the movie)
La idea no fue terrible, pero el producto final no debería haber existido. Salvo por Stuart Townsend :P. El caso, no puedes convertir una novela de Anne Rice en un cutre Underworld de hora y media, en donde no se entienda nada de quiénes son los personajes si no te has leído el libro. Literalmente, a Armand y su relación con Marius se lo meriendan y, claro, considerando que Michael Pitt con pelucón no se parece demasiado a Antonio Banderas, como para que la gente normal sepa quién es...
Pero al margen de todo eso, lo que alguien debería haber parado en una carrera arriesgada sorteando el tráfico y saltando en el último momento con un dilatado NOOOOOOOOO es...
AKASHA, LA EGIPCIA DESCUAGERINGADA
Pooooorque, vosotros no lo sabéis, pero si eres egipcia (por decir algo, que Rosario Dawson tenía una pinta de bactriana en Alejandro...) y reina, se camina así. TODO.EL.TIEMPO.
De todas maneras, aplaudo su bonita banda sonora que me introdujo en uno de mis grupos favoritos: Disturbed. Todos conocéis ya la gloriosa canción que lo hizo. Pero es mi blog y la pongo, ala.
8. Hablando de música... Carlinhos Brown
No tengo mucho que alegar. Es personal. A la gente le gusta, pero en su momento cada vez que oía el puñetero "te te teee tetete teee" quería masacrar y rebanar cabezas. Muerte, muerte y destrucción. Pero así soy yo, que le cojo manía a algo y cruzado por los siglos.
9. Mondrian
Venga, hombre, no me jodas. En serio, por Mondrian no paso. Ni por Rotko, ni por Pollock... pero Mondrian me ofende especialmente por alguna razón. Vamos a ver. Hay cosas que NO son arte y esto:
¡¡ NO ES UN CUADRO!!
Es cierto que para mí el arte termina en el figurativo y soy de romanticismo y barroco (su heredero natural serña Clamp? :P). Es verdad que ya de entrada el arte moderno me la trae al pairo y Picasso y Dalí los primeros, pero al menos dices... bueno, sé lo que está haciendo aunque no pagaría un duro por ello. Lo que está haciendo Mondrian es quedarse contigo, con un par. Está haciendo una cuadrícula y pinta tres o cuatro recuadros. Y le pone título. ¡Y lo exponen! ¡Y NO ES QUE TENGA UNO, ES QUE TIENE MUCHOS!
¿No notáis la sutileza de los matices entre tamañas obras de arte? ¿No? Yo creo que debe de tener una historia trágica, así en plan artista torturado, pero su adicción no era el rapé ni el alcohol. Era el parchís.
10. El bolso que vi anoche en un escaparate
Monísimo para Akasha, oye.
En fin, end de mi post destroyer. Anyone else feeling in the mood?
Diréis, WTF? Nada, Lawrence Revisited fue mi primer largo (75.000 palabras en... 14 capis, parece), por allá por enero de 2006, cuando los prados eran más verdes, las nubes más blancas y SPN no era una mierda pinchada en un palo. Hace un par de años, una chica de LiveJournal me preguntó si le dejaba traducirlo al ruso y colgar la versión en su LJ, porque le había gustado mucho y demás. Le dije que sí, claro. ¿Y lo que mola decir que eres una autora traducida al ruso? :D:D
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