Crónicas Ferroviarias

A Belén pastores

2011-12-25T20:19:00.008+01:00

25/12/2011 - Castelldefels

¿Qué hay de más entrañable en el año que ese momento de hacer el pesebre en casa? ¿Qué puede haber que denote más la falta de habilidad del sujeto agente que tardar cuatro horas en lograrlo? Pardiez, lectorcillos y lectorcillas, tenéis razón, mas no he de desanimarme ante vuestras pullas. El montaje del Belén es un clásico de despropósitos navideños en varias etapas. Ya que el año pasado os torturé con un reportaje de cómo había quedado decorada la casa en general, esta vez me centraré en el tema del pesebre y de paso os muestro el making of del mío.

11.30 de la mañana - Colocación

Aunque parezca mentira, dónde se pone sigue siendo motivo de debate aunque año tras año se llegue a la misma conclusión. En mi casa yo no tiro la toalla de lograr hacerlo un año con tres niveles como hicimos en una casa anterior (aquel fue glorioso, con el motor del acuario de las tortugas haciendo de manantial…), contra la insistencia materna de con3nivelesnohaysitioyhaymuchagenteynohijano. En cualquier caso, cosas importantes a decidir son el tamaño y los desniveles, que determinarán la orografía belénica. Y, sobre todo sobre todo, la eterna pregunta.

¿POR DÓNDE VA EL RÍO?

13.30 de la mañana – Orografía (cómo hemos tardado dos horas en hacer esto... no importa)

También es el momento de pensar en el tipo de terreno a utilizar. La experiencia me dice que hay tres opciones básicas. La más clásica es el musgo. Es verde y bonito y perfecto para que tu rebañito de ovejas pueda pastar y puedas pasarte horas jugando con que la ovejita bebé se pierde buscando hierba más fresca atravesando el río sobre el lomo de un cisne… Ejem. Otra opción es el efecto arena. Es el que propugnan algunos defensores apasionados del rigor histórico en plan “Israel era un desierto”. Tienen parte de razón, pero no os dejéis engañar: el rigor histórico es lo de menos. Normalmente son progenitores que quieren ahorrarse el musgo y/o evitar que haya briznas del mismo por toda la casa hasta la primavera siguiente. Finalmente hay una opción más peregrina. La nieve. Porque es Navidad, claro. Se conoce que es de las menos comunes por estas latitudes, que nieve vemos casi tanta como en Israel.

Mi opción es una mezcla de musco con camino casi indistinguible más arenoso, río con cascada y estanque, que discurre entre accidentadas montañas. Eso sí, con desierto al fondo, cortesía del papel de los chinos. TIENE MUCHO SENTIDO, ¿VALE? Cerca del río hay hierba. Y punto pelota.

14.34 – ¡Yay!

Reglas de oro para el Belén:

- Los patos son monstruosos y podrían devorar cualquier animal o casa de los alrededores. Si no es así, algo estás haciendo mal.

- No existe montaña demasiado grande. Son del tamaño exacto que las ha decidido Dios, porque para eso es un Belén. Y no somos nadie para cuestionar Su creación. (Diálogo verídico que mantuve con mi Santa Madre).

- Todo pastor es susceptible de morir sepultado bajo un montículo de musgo. Son tan traicioneros como las arenas movedizas, pero solo sorteándolos demostrarán su fe.

- Aunque no haya sitio, se meten todas las figuritas. El caos es bueno.

- Siguiendo con lo anterior, si de repente te das cuenta de que te has dejado un tronco, no worries: lo llamas colina, lo cubres de musgo y con una casita se convierte en tu rincón de Norman Bates.

Tened en cuenta que la casa se mira en perspectiva… en plan lejanía. No os dejés engañar por que el loco de la pandereta parezca Godzilla para sus pobres y aterrorizados habitantes.

Sobre todo, al acabar la Navidad, no dudéis en poner vuestras figuritas de LOTR en lugar de los pastores y volver a hacer fotos… No sois frikis, tenéis imaginación cinematográfica.

Que sí, tontos.

Merry Christmas a tothom!

L xx

HE'S A BOY!!

2011-12-06T10:57:00.004+01:00

CASTELLDEFELS - 06/12/2011. 10.58

Contemplad, mortales aclorofíticos, a vuestro futuro rey. Algún día, pino mío, todo esto será tuyo.

Vale, lo diré, solo una vez, lo juro: ¡¡q’es moooono!! Sé lo que pensáis, yo también lo hago: ¿cómo es posible haber olvidado a nuestra querida Princess Winchester, con la de alegrías que nos dio? Si bien, también nos dejó con el corazón partido ante su temprana muerte. Como sé que todos vosotros compartisteis mi dolor sin un solo ápice de sarcasmo jocoso, solo quería haceros partícipes de este nuevo y feliz nacimiento.

Todavía no tiene nombre (con mi historial estoy por esperar al año a bautizar), pero estamos abiertos a sugerencias.

Es posible que os planteéis por qué in the name of God esta loca escribe una entrada tan chorra después de tanto tiempo de silencio. Someone I reallly love (;)) gave me an out echándole la culpa a las redes sociales “modennas”, pero sé que no es excusa. En cualquier caso, me dispongo a demostrar que de todo puede extraerse filosofía.

(It’s just me? O el ritmo de la frase anterior remite a “A todo cerdo le llega su San Martín”?)

Por ejemplo:

1) Que cada día puedes aprender algo nuevo y sorprendente sobre los detalles más pequeños de la vida.

Nekrolite

so..... ese es el aspecto que tiene un pino

2) Que soy una pedante del copón…

Onari

sí, sube con todas esas ramitas dentro de la cáscara

encorvado y todas juntas

entonces suelta la cáscara, se yergue y las abre

ahora crecerá desde el tallo central sacando otras layers de ramitas

… oooooooo que he sembrado muchos pinos en la vida, lo cual nos lleva a:

3) Nunca perder la fe en que la próxima vez salga bien.

Y a su vez, no menos cierto:

4) ¿Querías secuoya? Toma pino piñonero.

Aunque en el fondo:

5) Vale, que no será EL SER VIVO MÁS GRANDE DE LA TIERRA, pero quizá empeñarte en criar algo enorme en condiciones adversas no es lo más inteligente, cuando pueden haber opciones más sencillas que te hagan la vida más feliz.

Si bien:

6) Será todo lo autóctono que quieras, pero ¿en serio tenía que ocurrírsete plantarlo en invierno? ¿QUE NO APRENDES, BOBA?

7) Todos sabemos que no será viable en su maceta. Aceptemos su muerte y celebremos su vida mientras podamos.

Como veis: apertura de mente, tenacidad, esperanza, tener los pies en la tierra, buscar el lado positivo y desear solo lo que puedes tener, tropezar quinientas veces con la misma puta piedra , aceptación... El único aspecto que no cubre es la lucha entre el bien y el mal (para eso me remitiría a la UOC).Y la inflación.

Os mantendré informados de sus progresos. Sé que lo estáis deseando.

L xx

De aspersores y memoria histórica

2011-07-18T07:59:00.003+02:00

Que sí, que sí... ¡¡Que aquí en otro tiempo hubo césped!!

Lxx

Sobre la UOC y las decisiones estúpidas

2011-06-09T18:28:00.002+02:00

18.29 - Castelldefels

Actúa sin acción
ocúpate de desocuparte
saborea el desabor
ten por grande lo pequeño
ten por mucho lo poco
paga agravio con virtud.

500 EUR después, I still wonder

¡¡Segunda entrada en un día!! Woooo!!!

Empecemos con una reflexión: ¿por qué alguien querría apuntarse a la UOC?

Es una pregunta seria, a pesar de lo que pudiera deducirse del acostumbrado despiporre que me caracteriza. Digamos que los targets básicos serían "gente que no puede desplazarse a la universidad" (universidad a distaaaaancia) y "gente que no tiene mucho tiempo" (universidad sin horarios), en una combinación de proporciones variable según el individuo. Si no tienes tiempo y además vives en la cima de una montaña es que debes de tener un mundo interior apasionante. Luego, claro, están los obsesos que estudian 25 carreras a la vez y alguna de ellas tendrá que ser no presencial por webs, a no ser que hayan encontrado un giratiempo en el arcón, pero estos son para darles a comer aparte.

Centrándonos en el tema del tiempo, la UOC nos brinda todo su apoyo y estímulo para aprender en un entorno cómodo en el que podamos disfrutar de los estudios elegidos, como se ve claramente en los ejemplos siguientes:

Como no tienes tiempo...

La UOC te envía todo el material de los módulos (apuntes, vamos) a casa. Cuando ves semejantes tochos te dan un poco de miedo, pero piensas "¡menos mal que podré gestionar mi tiempo!"

Luego te hacen entregar una ficha de lectura para demostrar que te has leído módulo a módulo cuando ellos consideran que toca. La ficha de lectura es obligatoria, pero no evaluable. O sea, que puestos a tiempo, qué mejor que perderlo?

Como no tienes tiempo...

La evaluación continua es la opción que te recomiendan por activa y por pasiva. Eso quiere decir que según la asignatura tienes X numero de trabajos obligatorios evaluables o PACs. Ellos son conscientes de que no puedes dedicarle mucho, así que te ponen 3 obligatorias y una optativa. Dirás, bueno... No está mal. Solo que entonces deciden ayudarte más y dividen las PACs en diversos ejercicios con fechas de entrega escalonadas, de manera que tengas que estar entregando algo cada semana y después de un mes currando lo que hayas obtenido sea una sola nota (una A, cierto, pero I'm a geek) y te preguntes cómo ha sucedido.

Como no tienes tiempo...

... y se te presupone "difícil acceso" desde tu montaña, hacen de la bibliografía complementaria un requisito sine qua non. Si bastara con tus bonitos apuntes no tendría gracia, sino que les pone que cites otros materiales que OBVIAMENTE no has leído. Tampoco es que el módulo lo hayas leído mucho más; lo suficiente para la ficha de lectura. En aras de que le encuentres las ventajas al sistema, te vetan los recursos de referencia general que puedas encontrar en internet y te exigen libros "académicos" esparcidos por las bibliotecas de Barcelona.

Por requisito sine qua non me refiero a tener que hacer una reseña de un libro (guay), que describen en las guidelines como "resumen del libro y valoración crítica" y obtener el segundo comentario:

NOTA B. Buen trabajo Laura. A pesar de no citar el material complementario en el texto tay como os recomiendo siempre, me ha gustado tu reseña. Haces un buen resumen de la obra pero también incorporas una valoración crítica propia que le da una perspectiva más profunda a tu comentario. Buen trabajo.

Translation: no te pongo una A porque no has metido libros que no te has leído con calzador.

Me permito añadir citas escogidas de dicha bibliografía recomendada, que deben ser leídas como las perlas de sabiduría (previously posted at Facebook) que son, como por ejemplo:

"Els esperits que formen el panteó del xamanisme coreà són innombrables" - Genial, pues como que no me los aprendo...

"La paradoja no se debe simplemente a una 'coincidencia de opuestos', sino al hecho de que uno de los dos términos, coordinado por su opuesto, se trasforma en un término superordinado que indica la trascendencia de la oposición" - Este tío es directamente gilipollas.

"Por otra parte, quienes entienden el Tao se deleitan, como los gatos, simplemente sentándose y contemplando sin ningún propósito ni resultado mental. Pero cuando un gato se cansa de estar sentado, se levanta y da un paseo o persigue ratones" - Ya lo sabía Murakami, esto. ¿Cuenta como bibliografía complementaria?

Mi venganza particular es contraatacar con frases igualmente crípitico-absurdas y decir mucho "epistemológico" y "deviene", como si quiera lo que quiero decir y no la manera que se me ocurre para traducir become. And the best of it? Cueeela ;)

"El detalle otorgado a las técnicas de meditación indica un interés por el aspecto ritual, además del epistemológico más abstracto, si bien se aleja de la línea de algunos manuales de práctica del budismo disponibles. De hecho, uno de los logros de esta antropología es dotar de una base de interrelaciones teórico-filosóficas a cada uno de los aspectos, contextualizándolos en el marco que les proporciona significación. "

Como no tienes tiempo...

En algunas asignaturas deciden que es una genial idea hacerte hacer trabajos en grupo. Es lo mejor, con gente que no conoces ya no "de nada", sino de "absolutamente nada", y con la que resulta que tienes que coordinarte. Esto no es experiencia propia, pero si el gran Jo se anima a comentarme seguro que se siente identificado.

Como a pesar de todo lo anterior tú te lo has currado y has seguido la evaluación continuada, te obligan a hacer una "Prueba de Validación", que en teoría no es un examen, pero sí, pero solo para comprobar que tú has hecho las PACs, pero tienes que contestar preguntas por escrito (ergo estudiártelo), pero prometen que es una tontería...

En fin, que yo las tengo el 18. ¡Deseadme suerte!

L xx

PD. Como Disclaimer, todo mi cariño a la gente que está disfrutando (en menor o mayor medida) de la UOC, que conozco a unos cuantos. En su descargo y pese a que este artículo pueda parecer rezongón, admito que toda la culpa es mía. El sistema le funciona a mucha gente, pero supongo que a mí no me ha cogido en un buen momento de concentración. La verdad es que se me ocurrían 1000 y 1 cosas mejores que hacer con mi tiempo.

Ese que no tenía ;)

Así que si alguien se anima a unirse al club de los Uokis, no os desaniméis! Al contrario, estamos aquí para hacer terapia.

My hero...

2011-06-09T18:05:00.002+02:00

18.05 - Castelldefels

Dear all,

Hoy en Crónicas Ferroviarias es un día muy especial, ¡¡¡ya que por primera vez vamos a disfrutar de una invitada especial!!! YT, dear, llenas de luz y espíritu juvenil mis días y en estos tres tu ausencia se traduce en falta de música en mi corazón...

En fin, que aquí mi boss tuvo lo que solo puede describirse como una Experiencia Ferroviaria integral y le pedí que me dejara colgarla. Sin más dilación y sobre todo para el disfrute de las féminas... o sea, apenas 2 lectoras si me apuras...

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Estaba de pie en mi vagón, tranquila cuando de repente se desmaya una chica. La gente empieza a gritar como loca. Al rescate de la mujer acude un chico que he visto en varias ocasiones en el tren.

Gaby dice que es de Trinidad y Tobago porque un día lo vimos con una camisa-souvenir de allí (en plan mono, nada de "mi mamá estuvo en Trinidad y me trajo esta camisa").

El chico controlo la situación muy bien, con calma, seguridad, mucho aplomo. Dejó su libro a un lado, le agarró la cabeza, con la otra mano hizo el típico gesto de "apártense, déjenla respirar"(mucha peli chorra he visto yo), pidió que pulsaran el botón de emergencia y le daba pequeñas palmadas en la mejilla a la chica mientras le hablaba con una dulzura que sólo vemos en protas de algunas pelis (comedia romántica de domingo).

Sacó a la chica del tren (no en brazos desafortunadamente porque hubiera quedado de miedo), la dejó en un banco de la estación y, con una elegancia extraterrestre, se despidió, volvió a meterse en el vagón, recogió su libro (porque el chico estaba leyendo!! Lee!! Y no lee el periódico deportivo, lee libros!!) y cuando el tren cerró sus puertas retomó la lectura. Un gran aplauso era lo que se merecía el chico. Pero nadie hizo nada.

Yo lo miraba desde cierta distancia, no tanta como para no apreciar los detalles importantes, pero tampoco tan corta como para quedar en evidencia. El chico resulta ser guapísimo para mí. Ahora que lo veo con detenimiento, esta muy pero que muy bien, hasta se me parece al negro que sacaron de Anatomía de Grey!!.

Debe ser una cosa de esas de las mujeres, una llamada de los cromosomas prehistóricos que del sexo opuesto nos atraía la valentía y la protección. Sí, cuando nos protegían de los mamuts que cazaban ellos con una flechita. Ahora también nosotras cazamos pero sin flechita, con flechita o con lo que haga falta!! Creo que los queremos como para otra cosa distinta al mamut!

El chico se ha apuntado su buena acción del día, la de entretenerme hasta mi destino final! Ahh no que son dos acciones contando la de la chica desmayada.

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Como addendum me permitiré observar que a los dos días, Gaby (hermana de YT) se sentó al lado de dicho portento de hombría y descubrió que era médico. No me ha quedado claro "cómo" lo descubrió exactamente... Gaby, ¿algún comentario?

Thanks GuaiTi ;)

L xx

Addendum...

2011-04-15T08:22:00.002+02:00

Lo siento... Pero es que es de los mejores :D Calentito de la mañana.

"Help your rod-on reach rooftop"
...
..
.

Eso sí, ojo con levantarte, que en lugar de "hacer cositas" tu pareja tendrá que bailar el limbo...

L xx

Spam, Viagra y demás alegrías inesperadas

2011-04-09T21:15:00.003+02:00

21.17 - En mi casa haciendo el perro más absoluto for the first time in.., who knows?

(mi cuñada ha apuntado solícita que en todo caso haría la "perra", pero creo que no estábamos hablando de lo mismo...)

Hola a todos, mi pobre puñadito de abandonados seguidores. I have no apology to offer for taking this long to enter into your screens. A cambio espero que disfrutéis de una ardua labor de investigación comparativa de técnicas de márketing, llevada a cabo durante semanas. Digo más, MESES. Quizá debería intentar colarlo como PAC en la UOC (sí, todas las siglas de esa maldita institución suenan a finlandés). Al fin y al cabo, apuesto lo que sea a que los títulos de Spam que veréis a continuación están traducidos automáticos del chino.

Y por echarnos unas risas que no quede.

The thing is, hace un tiempo empecé a apuntar los mensajes de Spam de Viagra que me parecían más graciosos de la ingente cantidad que nos llegan al trabajo (a mí a casa no me llegan tantos... no quiero pensar por qué opinan que en las direcciones "serias" somos un mejor target). Quizá, solo quizá, en el origen de mi impulso recopilatorio estaba la necesidad de abrir estupidas notitas en mi amadísimo iPod (Sorry, JM, look what they did to me :( ). Lo he llamado iPod a secas por dignidad, pero acabo de recordar la posibilidad de que me lea alguien externo, así que... fuck it, Damon. Se llama Damon.

A continuación presento mi selección

Massage her from the inside - Gràfic... molt grààààfic!! Te imaginas ahí un peazo... ejem.

Podwer for your lovegun - Aish, es que me parto. Entre la idea de la pólvora e imaginarte una shotgun... Nena, esta es mi escopeta de amooooor.

Animal vigor in pilules - Lo del vigor animal suena muy macho y tal, pero hijos... las pilules... Too close to "pilila".

Replace flaccidity with swollen power - Eso tiene que doler, no me jodas.

Prove to her you're not homo - Lleig. ¿Los pobres gays no tienen derecho a usarla? Vayamos más allá, si el bueno del gay quiere fingir que no es gay con una tía... ¿qué mejor que una pilule?

Enable your true vigor - Si hombre, el de "verdad", as opposed to el que tendrías sin meterte un chute. Que ese es mentira, mentiiiiiira. Tó mentira. Menudo eres tú cuando cargas la escopeta del amor.

Find jungle passion in yourself - Que levanten la mano los que hayan visto una escena de monos tocando el tam tam en plan Disney.

Your girl takes panties off - you get super-excited male device! - Si a alguien se le daba mal la lógica en el cole, este lo deja clarísimo. Causa-consecuencia, queridos. Es como "chasqueas los dedos, aparece Brad Pitt". Con suerte, con un super-excited male device. Y sin monos.

Fuerza para el pene del hombre - ¿En contraposición al de quién? ¿¿¿Al del conejo??? Ah no, que esos ya se arreglan. Y no me hagáis hablar de las costumbres de mi periquito, que tengo pruebas documentales.

Rise your carnal ambitions - Gallifante al mejor juego de palabras. Porque claro, suben... tus ambiciones... carnales... suben... ¿lo pilláis, lo pilláis? En su tiempo libre, el autor es redactor del Qué.

Grow your Love Stick - Qué no te digo yo que no, pero a mí el love stick me suena... así como... tamaño Mikado.

Don't let stress discourage manhood - No vayas a ser homo...

Make your love stick your lady's favorite toy - Lady: Ohhhh, ¡¡un Mikado!! ¡¡Qué mooooooono!!; Mr. Manhood: Sí, sí, ¡y te juro que masajea desde dentro!

Dream to act like a porn director? - ¿¿Por qué coño ibas a soñar con "actuar" como el director?? ¿No puede decir "acción" sin jungle passion?

Blood won't leave willie - Asumidlo, todos habéis pensado en Liberad a Willy.

A lo mejor el director también soñaba mucho :S

Pues eso, que cookies para quién pueda montar una historia combinando cinco de ellas. Sé que algunos seríais capaces...

Thanks for your time!

L xx

¡José Luis! ¡Entra!

2011-01-24T20:23:00.004+01:00

Barcelona-Castelldefels. 18:36... Who knows

"Algunos cabrones se empeñan en patinar sobre hielo cuesta arriba"

Blade

Los usuarios habituales de RENFE las hemos visto de todos colores y hoy hemos tenido uno de esos días bonitos. Ya de buena mañana (aka 7.00) a los trenes se les ha ido la olla y llevaban un retraso de 15-30 min de media. Que dices... psee, a mí personalmente me afecta poquito porque con bajar en metro a trabajar en lugar de caminando ya tengo ese margen de juego, pero ver a la gente correteando como conejos de tren en tren no deja de ser una experiencia digna de Rodríguez de la Fuente.

Tras consultar la vanguardia en mi AAAAAIPOD he constatado que una supuesta avería en Montcada i Reixac tenía a la R1, la R3 y la R4 haciendo chiribitas. El nimio detalle de que la mía sea la R2 podría parecer irrelevante, pero lo he pasado por alto para acogerme a la certeza global de que "hoy los trenes van mal". Al fin y al cabo, este es el espíritu de este blog de crónicas: la filosofía del día a día :P Ahora el servicio de información del Imperio apunta que ha sido una huelga encubierta de RENFE.

En serio, si hacen huelga cada dos semanas con todo el morro, ¿cal que la encubran?

En esas que en mi bendita inocencia lo he olvidado todo sobre los trenes hasta que he tenido que cogerlo a la vuelta. La estación estaba a petar (primera pista) y la gente estaba en plan tocar las narices (segunda pista). Mis saludos a la señora que en la aglomeración del torniquete me ha mirado toda self-righteous diciendo "la cola está ahí detrás". Por ahí detrás entiéndase justo detrás de ella, cuando ella y yo estábamos en paralelo. A juzgar por su resoplido no le ha sentado bien mi media sonrisa inexpresiva y el gesto sardónico de la mano en plan "detrás de usted". Y lo mejor ha sido comentar la jugada inmediatamente después con mi amiga americana en inglés, lo bastante alto como para que sin entender una palabra pudiera asumir que hablaba de ella.

Qué pasa, las de la ira reprimida tenemos ciertas diversiones.

Una colocación medianamente precisa me ha permitido entrar en el tren sin demasiada dificultad, tras esquivar a los incautos que, pese a coger el tren cada día (y pondría la mano en el fuego por ello) no saben que EL TREN NO LLEGA MÁS ALLÁ DEL PLAFÓN AMARILLO EN LA VÍA 1 y se ven obligados a correr en estado ovejuno hacia la última puerta. Me he apostado en el descansillo del piso superior del tren, adueñándome del respaldo de la pimera filita de asientos (sí, donde está la papelera) para crearme mi burbuja mientras a mis pies la gente se iba asardinando. Entendedme, no es peor que un concierto, salvo que en un concierto no eres tan imbécil como para creer que podrás llevar el abrigo, el bolso y una bolsa extra en la mano. Pero vamos, que aparte de morirme de calor (realmente, la camiseta térmica y yo no acabamos de encontrarnos) y tener los pies torcidos para proteger mis pertenencias en el suelo como una mamá osa (grrrrrr), yo hasta he leído. John Conolly, me encanta. A ver si algún día escribo algo sobre él...

Mientras los osos establecíamos alianzas en forma de sonrisas espontáneas y encogimientos de hombros cómplices, amén de disposición cordial a apretujarnos más para que alguien pasara o a estirar el brazo para evitar que alguien muriera arrastrado en la corriente (los conceptos de espacio personal se difuminan ante la adversidad), los osos más pissy comentaban en tono de indignación que "no hi ha dret, si això passés a França o Itàlia la muntarien grossa i aquí ens donen pel saco i no diem res". Curiosamente, los indignados eran los osos sentados, así que lo único que se me ocurría pensar era que si en este país se prohíbe fumar y lo primero que hace la gente es desarrollar una nueva modalidad de "sinpa", tampoco es cuestión de hacerse mala sangre por pringarla de vez en cuando. Pero oye, que quejarse es libre.

Paralelamente, en la olla (o sea, el distribuidor de la entrada en donde no cabía ni una aguja), los osos se organizaban socialmente y se establecían reglas del juego. Se confirma que "mujeres y niños primero" muta estado de excepción a "el que baje en la próxima tiene derecho a ser venerado, transportado en volandas y al libre uso de machete para abrirse paso."

En cambio, el que quiera subir que se joda si no cabe.

Establecidas las rutinas, empieza la fiesta entre parada y parada. Abajo se estaba montando una fiesta porque habían subido unos señores cincuentones cachondos que se lo estaban tomando con mucha filosofía y saludaban a los que ocupábamos "el gallinero", animaban a la gente a subir con un "suba suba, que arriba está vacío" (la gente se lo creía... en serio) y se lamentaban de que "el revisor no hubiera podido subir". Desde arriba, mi grupúsculo (une mucho el tren cuando se retrasa) nos partíamos la caja con ellos e incluso una chica sentada se giraba todo el rato para ver qué decían.

Debíamos de ser más divertidos que los pissy osos contestatarios.

En un momento dado, la señora a mi lado, con la que había comentado cordialmente la gran idea de ir super abrigadas y demás inclemencias del tiempo, ha exclamado de repente "¿Oh... este tren no va a Sant Vicençs...?" y he tenido que contestarle entre risas "No, señora. Se queda en Vilanova... Pero piense que de aquí a Vilanova seguro que puede bajar para cambiar". Ella ha suspirado un resignado... "si es que encima ni siquiera voy en el tren que toca".

El Prat ha sido una prueba de fuego, ya que intentaba subir más gente de la que ha podido bajar y como se empeñaban en entrar por sus santísimos @·$%&"! y olé, no dejaban que se cerraran las puertas. Aún así nos hemos acomodado. En Viladecans, más de lo mismo. Pero ya Gavà... ha sido un no way. Abandonado mi reducto en previsión de acercarme a la puerta para Castelldefels, he contemplado desde arriba la tragedia griega que se desarrollaba ante la puerta... La protagonista, la sesentona de chaqueta fashion agarrada del bolso que se abre paso a codazos porque ella lo vale. Su partenaire, José Luís, el esposo con sentido común que veía que NO CABÍAN. A su alrededor el coro cantaba "Que no cabemos" con melódicas variantes "Que no cabemos coño".

Y la yaya con voz estridente, a su amor llamaba. "¡José Luís! Entra José Luís! ¿José Luís has entrado? JOSÉ LUÍS, JOSÉ LUIIIIIIS"

Y José Luís callado como un muerto. El pobre hombre debía de querer que se lo tragara la tierra, casi como si fuera controlador. Y a su alrededor el coro seguía "Que no ve que no cabemos" "¡Que no aguanten las puertas, que el próximo tren viene en cinco minutos!"

"¡José Luuuuuuuuuis, ENTRA! ¿Has entrado?" - subtexto: no les hagas caso, que son malos y mentirosos y quieren romper nuestro amoooooor. Jóvenes, hippies y maleducados, ay mi José Luís. José Luís, qué poca sangre tienes, ¡que si tienes que morder muerde!

Y entre tanto, una chica bajita en la barahúnda murmuraba "Yaya, calla. Yaya calla"

Desde las escaleras, yo socializaba con un argentino y con un morito entre los que estaba emparedada (dónde están los ingleses rubios en estas situaciones???). Eran las nuevas alianzas establecidas entre los que bajábamos en Castelldefels y estábamos bien alineados y protegidos del drama, porque en Gavà se baja/sube por el lado opuesto.

Al final José Luís entró, pero no pudo acercarse a su amada, que tan denostadamente había luchado por colgarse la medallita de tocapelotas honorífica. Porque claro, la señora se había quedado en las escaleras hacia el piso inferior y ahora había gente que intentaba subir para llegar a la puerta y obstruía el paso.

Ver regla primordial sobre la gente que baja en la siguiente parada comentada arriba.

En algún momento le preguntaron a la señora si bajaba y ella, muy ofendida replicó que "en la próxima, que ella no pasaba un minuto más en aquella preciosidad. Que si luego decían que cogieran el tren. Que si la crisis, que si no hay derecho..." Mientras el argentino canturreaba "José Luís... José Luís para sí" yo calculaba la trayectoria que tenía que seguir la señora si de verdad creía que iba a bajar en Castelldefels... y prefería no planteármelo.

Por mi parte, bajé en mi parada sin demasiada dificultad, entre osos ordenados y una osa joven que casi se me descalabra delante, pero que sostuvimos entre dos y nos sonrió adorablemente. Y ya no me quedé a ver si José Luís salía o no salía. A lo mejor casi que prefería quedarse en el tren.

Y mira, yo he llegado sudando (quién dijo frío?) pero de muy buen humor a casa.

L xx

30STM Live in Barcelona!

2011-01-18T22:25:00.001+01:00

This entry is not beta-tested, so excuse the language mistakes :P

Okay. Yes, yes, I like to take my sweet time to review stuff. I think my average is managing to post a month after the event at hand. So here I am, the event being…

30 Seconds to Mars in Barcelona!

18 December 2010

Or, as apparently a real fan would say: 30STM ^_^

First of all, to give you guys the appropriate context as I found myself doing several times prior and after the concert:

30STM is a (quoting Wikipedia) hard rock, emo, neo-progressive, progressive metal, alternative metal and post-grunge band. That is, nobody has the slightest idea about how to classify it.
Jared Leto is the lead singer.
Jared Leto… the actor U⌐_⌐
Geez, Hephestion in Alexander, anyone? Hmmm, Requiem of a Dream? Mr. Nobody?
This one :P

Yes, he sings. Go figure. And he’s pretty crazy too, if you check out the music videos.

Gotta give my friends some credit. 30STM is not very known in Spain. Actually, I admit I must have discovered the band (not Jared, I knew him, of course) about a year ago or so, when I stumbled upon a LJ page (I don’t remember if it was you, Gaelic, may have been, girl ;)) with From Yesterday in the “Current music” field.

So I checked it out. I thought it was interesting, but not exactly my style. Too… glam-ish, lacking a better way to put it. I still got the album, don’t get me wrong, I liked them. Just didn’t go too much into it at the time.

My rediscovery came when a few months ago I found an acoustic version of The Kill (see previous entry Dear Journal), in my quest for inspiration to keep trying to play guitar. Without the natural artifice and paraphernalia of the album version, I realized for real what a BEAUTIFUL voice this guy has. The Kill is a great song, definitely. It’s become my favorite 30STM song since then and it got me to try more of their stuff.

I was just in the middle of this process of becoming a fan when… Ta daaa!! I found out they were playing in Barcelona that week!

Fate is fate is fate.

I got the ticket, couldn't find anyone to go with me and ended up imposing myself to this lovely crowd. Diana, thanks!! And Norma and Bea, you guys are awesome. It was really nice to meet you!! ;)

You want to know more? Click here.

L xx

Navidad, Navidad!!

2010-12-08T22:06:00.029+01:00

Que dices, ¿le importa a alguien? Nooo. Pero llevo toda la tarde decorando la casa y como es mi blog, voy, lo cuento y LO ENSEÑO.

Cosas que hemos aprendido:

Mi madre y yo tenemos mucha voluntad, pero cero gracia.
Casi todo puede solucionarse con cinta aislante.
Siempre queda alguna bola con la que no sabes qué hacer.

En fin, para vuestro eterno agravio, os dejo unas fotillos. La calidad es pésima, pero había poca luz. Es lo que tiene pasarse... Dios, cinco horas, y que se te haga de noche. Y sí, lo sé, no debería usar el flash, pero es que no puedo evitar estar viva mientras aprieto el botón y se me mueven todas. En efecto, Nekrolite, querido. Tu nagging voice me atormentaba durante el reportaje. No me asesines mañana.

Welcome!

Sí, tengo cuatro calcetines. Si a alguien le supone un problema el conteo, asumid que los periquitos cuentan.

Que son moooooooooonos. Apunte: la @#$%& guirnalda se está aguantando por la gracia de Dios. Fum fum fum.

En efecto, empiezo a no saber cómo colocar las fotos.

Esto es el pasillo. Hemos dado en denominarlo, la boîte.

¿Las bolas en la estantería? Sí, son las tres que no sabía dónde poner.

Y para terminar... ¿Por qué no? Un regalillo que tengo listo, que siempre queda muy navideño.

Ala. En rigor hace tropecientas fotos que me he cansado de subir, pero si algo soy es cabezona. Merry Christmas to you all!!

L xx

La siguiente historia está inspirada en hechos reales...

2010-11-21T17:14:00.004+01:00

7.45 - Plaza Catalunya

El alba apenas despunta y las nubes color salmón envuelven perezosas la silueta del los edificios grises que rodean Plaza Catalunya. El aire es frío, como una promesa de invierno, y la mañana es calma. Hay decenas de palomas aborregadas, picoteando cemento. Y de repente, en un segundo, cunde la alarma. Sin previo aviso las palomas echan a volar en respuesta a una señal que al humano se le escapa -si bien en tanto a especie aún más idiota y aborregada, deberíamos captarla- y la alerta reverbera en el aleteo huidizo de la bandada.

El instinto te hace levantar la vista. Entonces la ves: silenciosa como un fantasma, esbelta y blanca. Una gaviota planea sobre tu cabeza, seguida de su mortífero escuadrón. Sin exhalar un solo suspiro se posan elegantemente sobre sendas farolas y desde su posición privilegiada controlan su círculo de caza. Ninguna se lanza, ni falta que hace, porque las palomas zurean aterrorizadas. Aprietas el paso y pasada la mitad de la plaza, la primera gaviota grazna. El sonido activa tu gen borrego y por un breve momento de clarividencia entiendes el arrullo de la otra especie urbana, tan claramente como si te hubieran salido plumas grises en la cocorota.

-¡¡¡¡Naaaaaaaaaaaaaazgul!!!!

No corras, no corras, no corras...

Llegas al final de la plaza antes que empiece el ataque y se te escapa un suspiro de alivio, porque en los últimos segundos te ha pasado la vida por delante y putea un poco saber que te quedan correos por contestar, estupideces por traducir e idas de olla por contar. Estás a punto de cruzar la calle que te devolverá a la madriguera, pero algo se mueve a tu izquierda y vuelves la cabeza para mirar.

Una gaviota desgarra el cuerpecillo regordete de una paloma especialmente estúpida, picoteando con fruición sus entrañas sanguinolentas. Ni siquera es un Názgul demasiado grande, pero cuando te detienes levanta los ojillos rojos y se queda inmóvil observándote con una sonrisa en el pico que dice "Sigue andando, hermana. Tú sigue andando."

Así que andas.

Cortesía de Nekrolite, que conoce el rostro del horror...

oooooOooooo

¿Demasiado dramático? Lo siento, soy escritora, so deal with it. 'Cause this girl is back in town.

L xx

Anne Anne... Que Dios nos pille confesados

2010-09-27T21:55:00.005+02:00

Anne Rice tiene nuevo libro. Eso lo sabía, porque lo he visto en el FNAC. Ahora va de ángeles, gracias al cielo (no pun intended). Porque no pude pasar de su primer volumen de la trilogía de Jesucristo.

Y hasta me lo iba a comprar. Entonces he leído esto.

Miedo me da. Dejad que cite las claves de mi pavor:

"Anne Rice publica hoy en España “La hora del ángel”, el primer volumen de “Crónicas angélicas”

>OMG, que serán más de una...

“Quería escribir sobre un buen hombre”, sostuvo Rice. “Alguien que quisiera hacer el bien, cambiar su vida. Un héroe admirable, con infinitas posibilidades, que trabaja por un cambio positivo”

>O sea: asesino a sueldo tiene una visión y se vuelve bueno. Uffff, puaj puaj puaj... ¿Qué se ha fumado esta mujer?

“¡Qué poca imaginación!”, exclamó Rice. “¿Por qué tienen que ser así? Yo los imagino con fuerza, espirituales, alegres, llenos de luz y contentos de ser ángeles”, explicó."

> Ya, cielo, y por qué nos iban a interesar un puñado de ángeles bailando con castañuelas? ¡Sómos ángeles! ¡Qué alegría! ¡Somos ángeles, qué emocióóóóóóón!! Riau riau!

"Pero la liberación le ha llegado al romper definitivamente con la fe cristiana, como anunció hace unas semanas en su perfil de Facebook."

>Di que sí. Y lo anuncias por Facebook. Las religiones organizadas, que son cosa mala.

En fin, qué Dios nos proteja de las escritoras iluminadas. A esta mujer le ha sentado fatal perder a su Lestat, pero tampoco fastidiemos. Las Crónicas Vampíricas se las había cargado ella solita hacía volúmenes.

Si al final lo leo ya os contaré!

L xx (riau riau!)

Hallazgos

2010-09-25T09:54:00.004+02:00

En la línea de publicar las últimas manías que ocupan mi tiempo (inciso: Diooooos, cómo me está costando arrancar con la escritura de mi nueva chorrada!!!) os presento mi último hallazgo musical. Último para mí, por supuesto, que los chavales llevan dando guerra desde 2002. Se llaman Breaking Benjamin.

¿Qué cómo son? Pues la wiki en su inmensa sabiduría dice que son una "banda de post-grunge y metal alternativo". Ahora ríete tú de las tags de la wiki. Creo que mi favorita era la retahíla con la que describían (por decir algo) a Nickelback: ""While largely a rock band, the group has also experimented with various other musical styles such as pop and country, aside from their hard rock and post-grunge base".

(Inciso 2: ¡COÑO! ¡Nickelback son canadienses!)

El caso, que yo prefiero llamarlos "grupo de esos que me gustan a mí, con cantante de voz medio rasgada, que grita un poco, pero también canta". A priori no parece mucho más conciso, pero lo que sí es es más descriptivo :P Oh, y sí sí , soy perfectamente consciente de que todos mis grupos son iguales y solo me gustan a mí. Pero he pensado que dado que es mi blog, y citando al filósofo... I don't give a f***.

Por si queréis escuchar algo suyo, os he preparado una playlistita con unas cuantas canciones de dos de sus discos (2002 y 2006, no he acabado de encontrarme con el de 2004). Yo los descubrí con Breath; luego decidí bajármelos con Diary of Jane. Pensé "definitivamente sí" con Shallow Bay (está es más "hard-rock", como pasa siempre en el primer disco). Home también es de las durillas. Medicate... mira, tiene una tornada resultona (es una a las que podría verle el post-grunge stretching la imaginación en los acordes iniciales). Had enough es de las primeras que me hizo gracia la letra: "You had to have it all/well had you had enough?/ You greedy little bastard / you will get what you deserve".

Sí, soy toda lolipops y candy canes en música ^_^

Evil Angel es una de mis preferidas (más melódica aunque no lo parezca al principio) y de las que más tarareo, aunque me empeño en cantar "little angel" en lugar de "evil angel". ¿Me estaré autocensurando? ¿¿Será cosa de Megatrón/Metatrón?? Until the End, a pesar de lo que pueda parecer es bastante sweet. De melodía, vamos. Si fuera sweet de letra vomitaría.

Finalmente, You Fight Me me parece apropiada como cierre. Disclaimer: es de las que grita un poco el bueno de Benjamin. Pero me gusta el "This is how it's gonna eeeeeeeeeeeeeeend!"

Ale, con esto y un bizcocho, love u!

L xx

Viva la doble moral

2010-09-22T21:10:00.000+02:00

http://avui.elpunt.cat/noticia/article/2-societat/5-societat/306770-el-parlament-salvaels-correbous.html

Hay que joderse.

L xx

Duty the Condor

2010-09-15T21:29:00.004+02:00

He detectado cierta incredulidad entre los que no lo conocen, así que quiero presentaros a Duty, mi cóndor. La génesis de su nacimiento es larga de explicar (¿Qué fue primero, el Duty o el Condor?) y demasiado in-joke para que resulte entretenida. Dejémoslo en que tras el fiasco-tragedia de Princess Winchester, me he pasado a las mascotas inanimadas, que soportan mejor el calor.

Si consigo que... no sé, no se lo coma nigún perro, se caiga a un charco o lo haga trizas un aspirador durante X meses, a lo mejor me considero graduada y planto ni que sea un cerecillo...

Para haceros una idea de su tamaño, os emplazo a la fotografía de esa gran cantánte anónima y desconocida, Laura Lee. Duty reposa regio en su hombro y aunque está así un poquico como cuarteado (Laura Lee tiene un puntito kitch, la pobre chavala, no se lo vamos a decir), las dimensiones no se tocaron.

En fin, aquí tenéis su foto de carnet.

Duty

L xx

Sobre transporte y agujeros negros

2010-08-29T18:37:00.006+02:00

El autobús es una mierda. No way around that. Desde aquí lanzo mi proclama:

Si no llega el metro, no existe

Por supuesto, no quisiera sonar intransigente. Por metro, entendemos también tren, FGC e incluso tranvía, este último con reservas, ya que le da por comunicar zonas en las que apenas llegaba el metro anyway, así que es un coñazo "ir en busca del tranvía".

Ejemplo de agujero negro Alpha Macialis, Plaça Francesc Macià. En donde solo llegan estúpidos autobuses y una sombra de Tram, a la que no puedes acceder desde el centro de Barcelona de todas maneras sin coger el metro.

Pero ningún medio de transporte que tarde una hora en llegar a donde otro tarda 25 minutos es digno de ese nombre. Si encima el aire acondicionado es precario, empieza a qualify como tortura. Y no olvidemos que vehículo del demonio NO INDICA LAS PARADAS.

Con lo cual, si no sabes dónde vas, estás tensa como un suricata, mirando a tu alrededor con las cervicales en vilo, muerta de calor, no se puede leer porque marea... y todo lo anterior durante la hora anteriormente mencionada :P

Así, que no, que no me váis a convencer. Es un invento maligno, que para más inri tarda un c**** en llegar, independientemente de las horas que diga que tiene. Porque, claro "depende del tráfico". No os dejéis engañar con lo de "bueno, pero vas mirando la caaaaalle". Qué coño, mirar la calle. ¿Estamos de turismo? La gente tiene mucho tiempo libre, ¿no?

Ves, en Kyoto cogimos autobuses. And guess what? Éramos turistas. Pero además es que llegaban a la hora, indicaban las paradas y paraban en TODAS. Que nos fueran mejor con los autobuses en Japón que aquí tiene delito. Total, solo estaban en japonés.

Moraleja, con la tontería... ¡vivan los vehículos eléctricos! O eso, o a ver si nos aplicamos el cuento de los monigotillos.

L xx

The Ballad of Laura Lee

2010-08-29T15:10:00.003+02:00

Laura Lee era una joven sencilla
con un sueño.
Guitarra en ristre, cóndor en hombro
ningún local era pequeño.

Laura Lee, Laura Lee,
where are you, pretty thing?
In the only true era
Pin pon fuera

Sus dulces melodías, la llanura recorrieron
sencillas y mono-acordes
de Texas al candelero

Laura Lee, Laura Lee,
where are you, pretty thing?
In the only true era
Pin pon fuera

Pocas notas y aún menos letra
ante todo nunca a la vez
las malas lenguas ladraban que estaba un poco pez
Mas lo suyo era todo estilo
Pa' que cantar mientras se rasguea?
Eso lo hace todo el mundo.
Do Lam Mim, más no se desea
Más no se desea.

Laura Lee, Laura Lee,
where are you, pretty thing?
In the only true era

Laura Lee, Laura Lee,
where are you, pretty pretty thing?
In the only true era, oh oh oh, la verdadera
Pin pon
Yeah, pin pon
She says...piiiin pooooon fueeeeeera

Thank you, sugar.

L xx

Lo que no hagan los japos...

2010-08-29T13:45:00.007+02:00

13.46 - CASTELLDEFELS, BARCELONA

Una reseña muy corta a este adorable jueguito, tan profunda e intrínsecamente japo, que le cogí cariño nada más verlo. Nombre en clave, monigotillos.

Y sí, a la mayoría ya os he rallado con él.

El juego, como veréis, es muy sencillo. Básicamente tienes un paisaje y siete iconos con una pequeña explicación de la técnología o habilidades a la que hacen referencia. Al ir clicándolos, los correspondientes monigotillos saltan al paisaje (o no, o solo piensan) y construyen cositas, en función de lo que ya hay construido, lo que han aprendido, etc.

La gracia es ir clicando los iconos en el orden que te parezca más conveniente, para que tu ciudad se desarrolle lo más posible. Si lo haces muy mal te abuchean. Si lo haces normal, tienen la elegancia de guardar silencio. Si no has majorly sucked, ¡hasta te aplauden al final! Es cuestión de jugar una vez y ya se pilla la mecánica.

Como os decía, es un juego muy tonto, pero los monigotillos son TAN adorables. Sobre todo el segundo, mientras estudia en su mesita. Aishhh...

En fin, que aquí os dejo mi mejor intento:

Pero no el mejor. Para mi eterno escarnio, una compañera de trabajo consiguió que los monigotillos construyeran un shinkanzen y unos baños termales... ¡en su primer intento!

Ante esto, solo una reflexión. Si a esto es a lo que juegan los japos, claro que nos pegan la del pulpo en tecnología. Porque nuestros niños... juegan a jurbol, nen!

En fin, si os animáis y conseguís algo chulo, let me know!!!

L xx

Dear Journal...

2010-08-15T16:07:00.016+02:00

16.08. CASTELLDEFELS - Listening to "Love the Way you Lie", Eminem (hate you, JM)

Tras un intenso debate interno sobre en qué emplear la siguiente hora, publicar entrada se ha impuesto a seguir leyendo, ver el segundo capítulo de Pillars of the Earth o fingir que practico guitarra. Lo de intenso puede ser algo exagerado, pero ya me conocéis, I'm all for the drama.
Quizá por eso me he enganchado a la canción de cabecera :P

En fin, que esta es una entrada check-status. Aka, compendio de chorranovedades a las que dedico mi tiempo últimamente. Música, arte, literatura, cine... Toda cultura soy, oye.

Últimos cuadros incorporados a mi haber

Lo que tiene que los museos en Londres sean gratis (o con donación voluntaria que "no te pide nadie en persona", lo que para los españoles es casi lo mismo), es que cada vez que vas entras ni que sea por pasear.

*la gente me observa con la ceja levantada*

Vale, a mí me gusta entrar, ni que sea por pasear.

Además de pasar a visitar mi apreciado Venus y Marte de Boticcelli (ese en el que la diosa había dejado a Marte doblado "mediante la superación del deseo sensual por el amor a Dios"), me quedé con estos dos:

El primero, Winter Landscape, de Caspar David Friedrich. Sí definitivamente, el hombre no se devanó mucho los sesos con el título. Pero podría ser peor. Podría ser Winter Landscape "1".

En el fondo no es nada del otro mundo, pero por alguna razón me pareció muy bonita la composición. Puede que también tuviera algo que ver que de inmediato pensara en "Se acerca el invierno..." Poco más queda decir, salvo que aquellos que no entendáis la referencia, ya tardáis en leer Crónicas de hielo y fuego ;).

La pena es el Cristo del árbol, pero què hi farem, tampoco era cuestión de poner un dragón en pleno siglo XIX.

El segundo es la versión de San Sebastián que más me ha gustado so far. Es el Saint Sebastian de
Gerrit van Honthorst (no, no juega a fútbol). Y diréis...esta chica está como una cabra. And I'll say, probably. Para aquella gente normal que no sepa semejante chorrada, San Sebastián era un soldado romano que se dejó convencer por los del pececito en los portales (Quo Vadis, no one? Vaaaale, los cristianos). Parece ser que estaba mal visto en el ejército romano, por no decir prohibido, más o menos como el don't ask don't tell. El buen hombre fue condenado a muerte (seguramente por no querer retractarse, capaces, si no tendría poca gracia como mártir) y lo forraron a flechas. Para más inri (no pun intended), se ve que no murió y luego lo lapidaron. Hay que joderse.

El caso es que de algún modo San Sebastián se ha convertido en una especie de patrón de los homosexuales. ¿La razón? Pues que mayoría de los pintores que han retratado la escena lo han hecho con el centurión atado a un pilar, con más flechas que un alfiletero y "expresión de éxtasis". Por supuesto, en paños menores, lánguido y andrógino... Los pintores del renacimiento tenían muchos issues. Pero oye, si llamarlo San Sebastián les dejaba colar una escena yaoi, sea. El propio Boticelli tiene un San Sebastián. Atención a la cara de vacilón: "¿Qué, qué? Qué me vas a clavar tú?"

En fin, que me gusta el de van Honthorst porque es el primero que he visto de Sebastián caído, mucho más intenso que los capullines mirando al cielo y disfrutando de la sentencia. Me pareció diferente, mucho más narrativo. Se ve que Gerrit era uno de los seguidores de Caravaggio. Eso no lo sabía en su momento, pero sí que lo explica un poco. Para prima donnas, me quedo con Lestat.

Do re mi... sol la si... (me salto el fa porque no me sale)

Mira tú que cosa más tonta, me ha dado por intentar aprender guitarra por mi cuenta. ¿A santo de qué? Pues todo surgió como historia de amor con cierto vídeo de cierto actor tocando cierto instrumento en cierta Con que NO FUE LA MÍA. Y en esas que me dije... tienes ahí una guitarra muerta de asco que tu santa madre lleva años intentando tirar cada vez que reorganiza la habitación.

Úsala, joven padowan.

Así que mi atento novio me obsequió con un ejemplar de Guitarra para Dummies (thanks!), que dice cosas como "utiliza un compás de tres en lugar de seis si no quieres parecer un conejo que se ha bebido tres cafés". En otras palabras, es la monda, el libro. Y al mismo tiempo es un libraco del quince. La verdad es que parece un buen método, lo recomiendo.

Para vuestra información, no. No sé tocar nada decentemente, porque mis ridículos deditos no llegan a los trastes y mucho menos cambian de acorde con "celeridad". Lo de que la mano derecha tiene que ser independiente de la mano izquierda ya lo veo chungo, pero encima intentar cantar... solo con pensar en entrar a cantar tanto la mano derecha como la izquierda se van de copas, la guitarra se va al suelo, la ventana explota y se desencadena una sangrienta espiral de muerte y destrucción.

(voy a practicar cuando acabe la entrada, si oís una explosión soy yo).

Y a todo esto, en mi afán por encontrar razones para NO tirar la guitarra por la ventana, me dio por buscar canciones acústicas de algunos de mis cantantes de referencia. Sigo trabajando en la playlist, ya la pondré algún día... Pero mi hallazgo principal ha sido el señor Jared Leto (30 Seconds from Mars) cuando no canta en plan falsete.

The Kill... una voz preciosa.

Para practicar mucho no me servirá, como no me busque a otro guitarrista y una comparsita de violines y chelos. No me puedo creer que este chico tenga 39 tacos. ¡Uno de esos datos que te hace conservar la esperanza sobre la vida más allá de los treinta!

Sons of Anarchy

Fue mi nueva obsesión durante... dos semanas. Que fue lo que tardé en ventilarme las dos temporadas que hay hechas sobre esta banda de moteros. Empezar y no parar, oye. Si os gusta The Shield (aka: tíos moralmente "ambiguos" como poco, mucha leña y mafiosismo de bandas de las que tus protagonistas se libran aunque objetivamente sean una panda de indeseables)... esta podría ser vuestra serie.

¡Y el prota lee! :P

Mi historia con SoA va ligada a mi historia con Charlie Hunnam su protagonista. Todo empezó cuando estaba yo un día, tan dicharachera, metida en un autocar y me dije: vamos a ver el piloto de esta serie que tiene pinta de gustarme. Pues bien, me pasé tooooooooooooodo el piloto observando detenidamente al rubiales que sale y no solo in a "God, you're hot" kinda way, sino "You're hot...and I KNOW YOU". No logré recordar en dónde había visto a Jacks (yo interpreto que viene de Jackson, pero por los interneses lo escriben diferente) hasta que en mi casa lo busqué en el divino imdb y redescubrí que era el coprota de Hooligans.

Que ya lo sé, es una película que he visto yo y nadie más, lo sééééééé. Pero a mí me gustó. Y bueno, parecía adecuado. De hooligan a motero, por qué no.

El caso es que mirando más abajo de la filmografía del buen chaval, veo: Queer As Folk UK. Y eso ya me pareció más curioso. Empezando por el hecho de que he visto las dos versiones de Queer As Folk y debería recordarlo. Así que indagué más... su personaje era Nathan Maloney, a ver a ver...

¡¡¡ANIMALIIIIIIICO!!!

Porque entendedme... Jacks es...

Y si esto no te hace recuperar la fe en la genética y las horas de gimnasio... ¡nada lo hará!

(para los entendidos, Nathan Maloney era el equivalente del Justin americano en la versión de Queer As Folk británica)

Charlie Hunnam aparte, Sons of Anarchy es una muy buena serie, con un toque shakesperiano muy visceral. No disimulan que Jacks es un Hamlet vestido de cuero, y la serie gira en torno los valores, la familia, la lealtad... y el crimen y los asesinatos y lo que en un momento dado está bien o está mal. Básicamente es de acción/thriller, con un leve subtexto de hilo por temporada (tipo: ahora peleamos con los armenios), aunque más o menos capítulos pseudoconclusivos. Si os atrevéis, ya me diréis. Como siempre, por vuestra cuenta y riesgo :P

Juraría que esto es todo de momento. Oh, salvo el momento friki no encubierto. Grande... Pues no veo hace tres días en el tren a un chaval leyendo manga y eso que miro las páginas y pienso... tiene pinta de ser Berserk. Levanto la mirada hacia él y... lleva el tatuaje (la marca, vamos) de Berserk en el cuello!!!!! ¡¡¡Dude!!! Tenía pinta de estar escuchando el opening también, pero no lo afirmo porque no alcancé a distinguirlo bien.

Y luego yo soy la obsesa... a ver si me acabaré tatuando una Devil's Trap... somewhere.

L xx

THE SECUOYA IS DEAD. LONG LIVE THE SECUOYA

2010-08-06T22:05:00.004+02:00

Princess Winchester ha muerto. El verano ha podido con ella. Nuestro corazón llora su pérdida, tan jóven... Justo había recibido su nombre. Al fin alguien en mi familia iba a tener el apellido soñado (total, Princess ya la llamaba de todos modos), pero olvidé el pequeño detalle de que la suya era una familia maldita.

No pondré una foto de su estado, pues no soy Telecinco. En cambio, a todos os emplazo a recordarla como fue. Feliz y quasi-frondosa.

Qué Murphy la tenga en su gloria.

L xx

PD. Vale, será todo lo patético que queráis. Pero de verdad me da mucha pena :(

VACACIONES Y DEMÁS FALACIAS

2010-08-03T22:05:00.006+02:00

03/08/2010 - 22:07 CASTELLDEFELS (anda! Blade 3 en T5!... and of course, anuncios nada más escribirlo)

Something is very wrong... O debe de estarlo cuando llevo dos días acabando de trabajar a las 22. ¡Sí, pequeñuelos y pequeñuelas, you're on para una entrada de lamento gratuito!

(sus cinco lectorcillos huyen despavoridos)

En fin, en realidad no es tanto lamento, sino más reflexión. ¿Sabéis el conocido síndrome de retorno de vacaciones? Es algo que nunca he experimentado demasiado. "Claro", diréis, "porque hasta hace dos años vacaciones eran vacaciones escolares, rica." Y tendréis razón, porque precisamente desde hace un par de añitos soy una yonqui de las vacaciones y el tiempo libre y los que me conocéis sabéis que también me he vuelto una celosa leona protectora de los ratos de ocio, de modo que programo y reprogramo mi schedule obsesivamente.

Algún día os hablaré de EL PLAN (aunque muchos ya lo conocéis). No es la secta de SFU, sino un esfuerzo cósmico de enfrentarse a circunstancias adversas y alineaciones de planetas murphianas con el único objetivo de volverte loca.
I'm soooo rambling, I know.

Volviendo a las vacaciones, yo hice la semana pasada. Una semanita, para ser más exactos, cuatro días en Londres (yay!! don't I love London) con Blackdragon ;) y el resto en mi casita, aplicando EL PLAN. Dicho PLAN, por cierto, incluía no tener que ir a Barcelona. Los de provincias me entienden. Oh, wait. Solo me lee una persona "de provincias". Vaya por Dios...

Hasta el lunes, cuandome tocó volver a trabajar. Siguiendo mi costumbre, estaba despierta una hora antes. Lo llamo estado DEFCON: si hay algo inusual con "hora" que hacer al día siguiente mi organismo se despertará regularmente en modo prueba y error, aunque tenga dos despertadores puestos. Qué penita da, por eso, que tras una semana de vacaciones mi organismo ya identifique ir a trabajar como algo "inusual". Si es que yo lo he dicho siempre, que soy de perpetuarme en la universidad...
El caso es que, y ya llego al quid de la cuestión... ¿Os dáis cuenta de cuántas cosas pueden cambiar EN UNA SEMANA? Para empezar me levanté y... ¡¡ERA DE NOCHE!! Again!!! Que ya, que ya, que a partir del solsticio todo va p'abajo, pero con lo bonito que es levantarse, aunque sean las 6.30 y sea de día... Sobre todo para los metabolismos gallináceos como el mío. El día es para los humanos, la noche para los vampiros. Los vampiros...

Vamos a dejar para qué son lo vampiros que pienso en Damon y me pierdo.

No contento el universo con deprimir al incauto, había llovido. Eso en sí mismo no parece gran cosa, pero en el humor adecuado todo se interpreta como fin del verano (cuya magia en realidad radicaba en el hecho de que en verano tenías vacaciones y a la uni me remito).

Por supuesto, al llegar a la estación, mi bono de tren había caducado.

Aún mejor, tras meses de elaborar una cuidada estrategia posicional y entablar una lucha de poder y dominación por los asientos (mi asiento es el de al lado de la puerta, thank you very much) con las caras habituales que se suben en tu vagón... NO CONOCÍA A LOS PASAJEROS.

Mmm... el capullo de las sandalias que me bloquea el paso siempre que puede debe de estar de vacaciones . If irony killed...

[levanto la cabeza un momento y veo a Ryan Reynolds repartiendo leña... so me quedo un rato]

Huelga decir que al sacar mi e-book color rosa (comentarios not allowed) y abrir mi Mundo sin Fin (segunda parte de Los Pilares del amigo Follet, de hecho lo recomiendo)... no recordaba ni de coña por dónde iba.

Satisfecha al menos de que las vías no hubieran cambiado de sitio, me planto en la estación de Paseo de Gràcia y... ¡¡Habían vuelto a cambiar el suelo!!

I mean, seriously... it's only been a friggin' week.

Bajo hacia la oficina, pasando por Starbucks porque yo lo valgo y en la entrada del trabajo me encuentro con nuestro informatiquito (que como no me lee anyway, no lo saludo)... morenísimo, hijos. Vamos, como si no lo hubiera visto en...una semana :P Y él se la hubiera pasado en la playa.

Al entrar en el vestíbulo, confieso que miro con desconfianza un reloj de pared, dudando si estaba ahí antes.

Llego a la oficina y aparte de los mails acumulados (728, por si teniáis curiosidad, pero mis compis lo habían hecho todo anyway, a ellas sí que las saludo , hey boss! ;)), nada parece fuera de lugar... Pero lo mejor es cuando dicho informatiquito me aborda con una duda: "Oye, ¿tú sabes quién es la chica nueva?"

...
...
...

Pues como no sea yo, que parezco el proverbial burro del garaje...

Por cierto, a la chica nueva le habían preparado una mesa... así que habían cambiado el layout de la recepción. ¡Voy y en eso no me fijo!

Que entrada más chorra, por dios. Como nota friki... ¡TODO EL MUNDO A VER INCEPTION! Está chula.

Pronto más ;)

L xx

Addendo: Había olvidado que mi Skynet (el ordenador de sobre mesa) ha muerto hoy. El disipador se ha soltado porque su abrazadera de metal se ha partido. Tal que así. Así que tras llamar a mi ángel de la guarda "esmentiraamínomeimportairaBCN" (sí, son siglas) he salvado mi archivo de cositas escritas y ahora vive en el portátil.

También le sentará mal agosto oye.

Porque... ¿he comentado que mi pobre secuoyita está al borde de la defunción? Buaaaaaaaa

SPN Rising Con. Barcelona – 12th and 13th June 2010

2010-07-11T18:04:00.009+02:00

Intro

Okay, at last. I know and I apologize. I’ve been stalling this moment until now, because I knew it would take me ages to write a recap of THE CON. And it has, indeed. According to my notes, I began drafting it at 11.47AM…24^th June 2010!

Oh, well. Let’s do it.

First things first. For the sake of convenience, the dreaded recap will be divided into several entries, covering one or more than one event each. I think it will make it easier and less boring to read. But don’t let that fool you. It is still way too long for your own good. The entries will also have videos embedded (some of them mine, some of them borrowed from youtube), which means I’m likely to mess everything up.

Please bear with me ;)

Of course, these are going to be the most boring series of entries ever if you don’t watch AND love SPN. So really, if that’s not the case, don’t even try. Same thing goes for those of you who do watch and kind of like SPN, but haven’t seen it all yet. I’m afraid it is impossible to go through the several questions the actors where asked without spoilers *glups*.

Sorry, JM. See? You’re saved from the torture.

Finally, I’m writing this in English, because that’ll make it readable for a wider range of people, but I’m also warning you: this isn’t beta’ed. Plus I am really not going to let grammar and stuff bother me “too much”, at the risk of never getting it done.

Alright, kiddos, done with captatio benevolentiae!!

This is what we’re talking about:

Event: SPN Rising Convention

Place: Hotel Barceló, Barcelona, (SPAIN)

Dates: 12th and 13th June 2010

Guests: Jensen Ackles, Jared Pada…Pada-something (^_^), Misha Collins, Samantha Ferris and Jim Beaver. In other words: Dean, Sam, Castiel, Ellen and Bobby.

Once upon a time…

I learnt about the Con in October, during the Sitges International Cinema Festival. A friend off-handedly commented that he had seen this flyer in the press room about a Convention of a show… Supernatural. I don’t think I’ve ever looked so much as a looney toon as I did then: wide-eyed gaze, jaw dropping… the full picture. Because it’s been FIVE years of my life, and over 400,000 words, and you keep reading and hearing stuff about Cons all over the world but you never ever expected them to come to your city, of all places.

Kudos to BCN, yay!

So yeah, I did the whole “Come again…? A what….? Where…? You gotta be kidd- OF COURSE I KNOW THE SHOW. No way… No.Way. OMG OMG OMG” thing. I’m not ashamed to say it!

Only Jared and Samantha had confirmed their assistance at the time, but that didn’t discourage me, as I was still flabbergasted at the whole Con + Barcelona concept. You US friends probably don’t understand, but conventions are a rare event here. Actually I don’t think I had heard of one before. So Dean wasn’t coming? A shame, but Sam would be here and that was good enough!

One thing is true, I was stupid enough to underestimate the eagerness of my fellow country-geeks and I conservatively decided to wait until after Christmas before I bought a pass. I will never make the same mistake twice. Because, in December, Jensen was announced… and all Hell broke loose.

Long story short, I couldn’t get the top level pass (Golden) because they were sold out, and I got myself a Silver Pass. I won’t go into the differences between the different types of passes. At the end of the day, you could do practically the same if you spent more money and bought the photo ops that weren’t included separately. You also got a seat closer to the stage with Golden Passes, but that was alright. Since I was usually in line to ask questions to the poor guests, I was standing up in the sidelines most of time, so I got to see them pretty well.

And the day came…

June 11^th was my birthday. And let me tell you, I’ve been depressed by birthdays since age 24, but THIS YEAR I couldn’t care less.

I went to pick up our passes and vouchers with a friend, who looked like a deer caught in the headlights. Being a “normal” person as she is (as far away of any fandom as it gets), the poor sweetie found herself suddenly surrounded my hundreds of people from all over the world. But the excitement floating in the air was undeniable. People meeting people they only knew the screen name of, pen-friends reuniting, girls who smiled knowingly when you hummed Dead or Alive…

One word: home ^_^

For the record, I didn’t know anyone there, since I’ve never been into the Spanish fandom and I don’t do boards or discussions forums. I guess I could, it’s probably very nice. I just don’t have more time to devote to this obsession of mine, and the time I do have I prefer to use for writing.

Aaaanyhow, we got our passes, scooped the terrain a bit, I bought a couple of glass…coasters? (just looked that up, the thing you use to put under a glass…and it was also made of glass :P). There were too cute, I’ll show you.

And then we went home, and waited for morning to come.

I barely slept!! But I blame the several cokes I had during my birthday celebrations. So what if since I wasn’t sleeping I was thinking non-stop about Ican’tbelievemyDean&Sammyaregoingtobehereforreal? Cause and consequence, guys, not the other way around.

Now, if you really think you want to keep reading (see disclaimers above), go ahead. On the contrary, if you just want a glimpse into some funny moments of the Con, I found this video for you, of the boys goofing around in the last J2 panel on Sunday.

The author is wik1258, so kudos for her J

Enjoy,

L xx

BAUTIZANDO WILDLIFE

2010-06-03T18:15:00.011+02:00

MI PRECIOSÍSIMA SECUOYA

Behold, efímeros mortales, ¡¡el ser vivo más alto de la tierra!!

Vale, ahora todavía no se nota. Pero lo será, my precious. Y bajo sus fuertes ramas construiré mi palacio de ónice... muahahaha

El caso, que me traje a la criatura en forma de semillitas el verano pasado, de su hogar en San Francisco y ahí está, aguantando el tipo.

Os paso instantáneas de la criatura, que es eso que jode tanto cuando te hace la gente ;) Pero solo son pocas y es taaaaaaaaan mona :P ¡¡¡Y lo que está creciendo!!! A callar.

9/10/2009. La primera, de sus primeros días...

15/10/2009. Esta es de cuando tenía hermanitas. Una historia trágica, porque solo sobrevivió ella al ser transplantada de su tubo-incubadora (no preguntéis). Ella es la de las hojas abiertas, the big sister :P

30/04/2010. Toda una señorita.

3/06/2010. El bicharraco en el que se está convirtiendo. ¡¡Con todas sus ramas!! Ha sido empezar la primavera y se me ha vuelto loca

Se ve que las tres cosas que hay que hacer en la vida son escribir un libro, plantar un árbol y tener un hijo. Y oye, libros yo encantada, pero sobre lo otro...como dije una vez en el tren (granjeándome una mirada de horror de una señora)... más me vale plantar muchos árboles, porque are you out of your freaking mind!?

Y la pregunta para la que os necesito...

¿QUÉ NOMBRE LE PONGO?

L xx

DE DERECHO Y DEMÁS HISTORIAS DE TEDIO

2010-05-28T20:52:00.007+02:00

28/05/2010 . 7:02 - CASTELLDEFELS-BCN

Nada, más metáforas de la vida. Subes al tren y encuentras a un señor super sweet, durmiendo como una marmota con las manitas enlazadas alrededor de la prominente panza. Entonces echas un vistazo a lo que se supone que estaba leyendo y... Tachán : Quince años de Reformas Jurídicas de 1993 a 2008.

Y claro, una piensa: "normal". Y luego, "Así nos va."

Eso sí, en la bandolera lleva un clic (playmobyl, si somos puristas :p) napoleónico hecho llavero, así que se lo perdono. Claramente, uno de esos frikis undercover.

L xx

DE CUANDO EL ARTE SE CONVIERTE EN IRONÍA

2010-05-16T12:08:00.015+02:00

12.09 - CASTELLDEFELS

Ya que estamos en plan imágenes, esta entrada va dedicada a todos los que crean que el arte es aburrido, soso o incapaz de arrancarte una sonrisa. Culpa de los profesores, por supuesto, que intentan convencerte que al ponerte delante de un cuadro X la única reacción canónica es que tu alma cante como si los ángeles tañeran las cuerdas de tus emociones, do re mi, do re mi, y se te salten las lágrimas de pura exaltación sublime.

Digamos que los tres cuadros que os enseñaré aquí me llamaron la atención de otra manera. Como DISCLAIMER os aseguro que formalmente no tengo ni pajolera idea de arte, así que no estoy juzgando la calidad de las obras. Pero bueno, creo que hablan por sí solas...

WTF-CUADRO 1

Imaginad que estáis tranquilamente paseando por el Musée d'Orsay, en París. De repente, giráis la cabeza a la derecha y veis esta joya en la pared opuesta. Apartáis la vista y luego volvéis a mirar, porque dude... WTF? El tipo de la barba en el centro no puede ser... Pero sus acólitos son doce. Bueno, trece, si contamos al pavo real. Ni que fuera el único con pluma. Vale, siempre se ha sabido pero así tan a saco...

Cuando conseguís bajar las cejas de dónde se han refugiado (más o menos a la altura de vuestra coronilla), os acercáis al cuadro porque ¿CÓMO NO vais a querer saber el autor? Pues el iluminado es Jean Delville, pero eso no es lo mejor. El título es: "La escuela de Platón".

¿Qué os creíais? ¡PANDA DE MALPENSADOS!

En la época tampoco coló ⌐_⌐. Se ve que el cuadro se hizo para colgarse en la Sorbona "pero nunca se colocó." Cosas de los franceses, que nunca han entendido las alegorías.

WTF-CUADRO 2

Otra obra de arte, esta vez de Simone Martini. Con esta me topé en Florencia; Los Uffizi, para más señas. A simple vista parece una Anunciación al uso. Sí hombre, la Anunciación: cuando el bueno de Gabriel se presenta en casa de la Virgen María y le dice: "guess what? Creías que te había sentado mal el cocido, pero no. Es que estás esperando al hijo de Dios." Y claro, la Virgen alborozada. El bueno de Gabriel será el mismo que después le eche un cable vendiéndole el mismo cuento a José. En otro orden de cosas también será quien ayude a Sam y Dean... Perdón, que me pierdo.

El tema, hasta aquí todo correcto. Pero ahora fijaos de verdad en las caras de los protagonistas. ¡Y decidme que Gabriel y María no están fulminándose con la mirada!

Si la fina línea de diálogo que los une (en el 1333 no había bocadillos, bárbaros...) estuviera un poco más arriba parecería que echan rayos por los ojos. Es más en la postura de la Virgen se lee un clarísimo "ni te acerques, asshole" y Gaby no parece de mejor humor, casi le hace un gesto obsceno con la mano... "Right back at you, bitch."

No sabía yo que en la anunciación había habido tanta tensión. Por otro lado... Natural. Esas noticias no pueden darse así a bote pronto.

WTF CUADRO 3

Él último, y esta vez uno que genuinamente me gusta. Boticelli, 1483, "Venus y Marte". Está en La National Gallery de Londres.

Diría que es mi cuadro preferido de Boticelli, aunque hay algunos detalles de sus cuadros circulares que son preciosos. A modo de anécdota, diré que llegué a Boticelli a través de Anne Rice ^_^. Si describía a Armand como un ángel salido de un cuadro de Boticelli, ¡una tenía que entender por qué!

Por si a lo largo de la entrada habías perdido de vista con quién estabais hablando ;)

Al tema, en este caso lo que me hace gracia, es la explicación del cuadro que aparece en mi librito de Boticelli (esos tan lindos de la Taschen, que van por autor). Atentos:

El cuadro representa el triunfo de Venus, diosa del amor, sobre Marte, dios de la guerra, a quien ha conseguido distraer de sus acciones bélicas, hasta el punto de que los sátiros hacen juguetes de sus armas. En este caso tampoco se trata tanto de la victoria del amor sobre la guerra, sino más bien de la superación del deseo sensual por el amor a Dios.

Again...WTF?

Porque chicos/as, al final voy a ser yo... Pero si lo que ahí acaba de tener lugar es una batalla en la que se ha "superado" el amor sensual, entonces la Virgen María está encantada de haber dejado entrar a la palomita y a los nueve meses se convirtió en feliz madre de un filósofo griego.

Ale, ¡¡¡a ir más a los museos!!!

L xx

EL ADONIS DE AZABACHE Y EL TIPO DE LA MANGUERA

2010-05-13T16:44:00.005+02:00

15.10 BARCELONA

Solo una pizca de homoerotismo en plena plaza Catalunya. Mira, me ha hecho gracia, porque me ha recordado al momento cubazo de agua de una de las secuencias más frikis que nos ha dado Bollywood.

Para muestra, un botón:

SURREALISMO DE BUENA MAÑANA. EL ANIMAL Y LA MÁQUINA

2010-05-09T10:27:00.004+02:00

10.15 - CASTELLDEFELS

Cuando crees que lo has visto todo en la vida, algo va y te sorprende. O, mejor dicho, nunca crees que lo has visto todo en la vida, pero al menos crees que tu pequeño reducto de mundo, como por ejemplo el pedazo de calle que se ve desde tu balcón, sí lo tienes bastante controlado. Vale, no has visto una ejecución mafiosa en el portal, pero asumamos que un mafioso que se precie no te habría dejado verlo, o si no vamos listos.

Dios nos pille confesados cuando la mafia pierda sus valores :P

El caso es que cuando un domingo de buena mañana estás haciéndote tu leche con colacao, pensando en todos los estúpidos planes que crees que podrás cumplir en las próximas 12 horas, y oyes una especie de chillido informe, como de cerdo degollado, no puedes menos que extrañarte. Y entonces los cascos que se acercan lo delatan, y tu espeso cerebro de ciudad identifica la hipótesis más probable: caballo.

O Rohirrim, depende. Con los segundos que he tardado a dar crédito a mis oídos, va a ser verdad que soy elfa :S

Así que corres al balcón y -WTF?- un carruajito, con caballo rubio, abuelete y niña en pescante y abuelete auxiliar de pie en la parte trasera, guiando el cotarro. Y bastante tenso, porque el pobre bicho no deja de relinchar. A esas alturas (y sobre todo viviendo en Castelledefels, que ni Las Vegas, vamos) ya asumes que algún tipo de celebración se está cociendo, pero el caso es que está SOLO, como un fantasma de otra época o lugar, xino-xano, hacia el final de la calle. Otras personas acuden a los balcones cercanos y se lee claramente el sorprendido: "coño..." en sus labios.

Qué bonito, qué pintoresco. Habría quedado en eso si no hubiera sido por que mi calle es peatonal, y al final hay un piloncito de esos para que no entren los coches (sin tarjeta, vamos). Tú ya, viendo el carro y el piloncito ves que no va a caber ni de broma, pero el abuelete se ve muy seguro.

La ironía te parte el corazón...

Porque el pobre abuelete es aplastado de nuevo por la tecnología de una generación que no comprende (quiero creer, porque si el buen hombre envía emails, pero NO VE QUE NO CABE POR EL PILÓN, tendría un problema de vista, no de adaptación). Así que el nervioso caballo relinchador, el carro, el abuelo, la nieta y el abuelo timonel dan meeeeeeeeeeedia vuelta. Y de nuevo, cloc cloc cloc, recorren toda la calle, derrotados en busca de rutas alternativas.

La último que ves de ellos es el carro parado en la plaza, mientras le preguntan a un guardia urbano que a duras penas no se parte la caja, qué pueden hacer. Casi me los imagino:

-¿El castillo, por favor?
-Suban por esta cuesta, giren a un par de siglos, tuerzan por Renacimiento y donde vean que pone Edad Media, aparcan al lado del Seat.

¡Y que viva el Romanticismo!

L xx

DE LA VIDA, LA BELLEZA Y LAS EMOCIONES MEDIATIZADAS

2010-05-06T18:35:00.002+02:00

6/5/2010 6:59 CASTELLDEFELS - BCN

Hay días, como hoy, en que me entran momentos raros al caminar por la calle, mirar a mi alrededor o atisbar el paisaje por la ventanilla. Momentos del estilo: “qué día más bonito hace, de verdad”; “cómo mola Barcelona al amanecer”; “qué guay es ver el prado pasar a toda velocidad con las montañas al fondo...”. Momentos, en definitiva, de exaltación de la vida y la belleza (solo he puesto colacao en la leche, lo juro), que llevan a mi cínico yo a arrugar la cabeza unos minutos.

Solo unos minutos, ¿eh? Que el flowerpowerismo debería estar penado por ley.

Parte de mí piensa que esta tendencia más o menos reciente surge de la afición de mi amigo Nekrolite a la fotografía (kudos to him, muestra en el lateral), que ni que sea por osmosis me tiene contemplando lo que me rodea con espíritu estético. Puede que sea un mecanismo de defensa que, enamorada como estoy de una vida de fantasía, intente convencerme de que esto también mola y aquí también es posible llevar una vida de película (si ya lo haces con el MP3 puesto, ni te cuento). O a lo mejor la voz en off de Lucas en One Tree Hill, rayana en la autoayuda en algunos finales de temporada, y preñada de la esencia a "si quieres puedes" del self-achievement americano mas clásico, haya calado hondo en mí. Que oye, whatever it takes. Después de un capi de OTH sobre cómo los sueños se hacen realidad, me dio por sacarle el polvo a mis historias.

El caso, que soy de lo mas fácil: ponme el final de un capítulo con el montaje musical adecuado, el tráiler correcto o la arenga apropiada y soy tuya. Hell, los anuncios de cocacola han llegado a ponerme la carne de gallina y una sonrisa en la cara, ¿qué os voy a contar?

A partir de aquí, podría ponerme a divagar sobre cómo en nuestra sociedad alienada actual, el ser humano se halla desconectado de su yo emocional. Cómo, para interpretar nuestro eco interior, necesitamos el filtro homologado del cánon exterior, pues sin un aporte de emoción artificial externa no sabemos reaccionar, porque somos como abejitas zombies que vuelan hacia una debacle como especie de dimensiones cósmicas.

Pero resulta que ni soy rica ni tengo el tiempo de ser filósofa. My point was... Que hace un bonito día, leñe.

Las 7:25 (acaricio mi amada PDA). Cachis, ya no me da tiempo a leer El juego del ángel...

On a further note...

2010-05-04T20:18:00.003+02:00

A propósito de la apología geek de ayer, he pensado que la canción pegaba.

The Importance of Being Geek

2010-05-03T19:50:00.003+02:00

27/4/2010, 15:23. TRAYECTO BCN-CASTELLDEFELS (solo 6 minutos tarde, ¡yay!)

Tal día como aquel, tuve una revelación espiritual. Fue inesperada, fortuita, pero poderosa, como lo es toda revelación que se precie y se la debo a un ciudadano anónimo, que a buen seguro vive feliz en la ignorancia. Todo empezó cuando tomé asiento en tu tren de cercanías de toda la vida. Delante de mí había un chaval sentado ―ponle veinti-pocos―, leyendo tranquilamente. Llevaba una camiseta negra de Levis y unos tejanos estándar agujereados. No era especialmente agraciado, ni feo. Debería de haber pasado desapercibido, pero el caso es que no lo hizo.

No sé qué me llevó a fijarme en él, pero había algo… algo en su aura que activó mi radar. Intrigada, me fijé en el peinado: un corte un poco largo, con el flequillo sobre los ojos. Una corazonada me impulsó a retorcerme un poco en el asiento para ver qué estaba leyendo. And there it was: World of Warcraft. Ya segura de lo que buscaba, a posteriori me di cuenta de que también llevaba el Anillo Único colgado al cuello. Seguro que la música que llevaba en el MP3 encajaba también con el cuadro, pero tanto ya no pude distinguir.

Saludos, hermano friki.

Y allí estaba yo, sonriente por haber encontrado a uno de mi clase cuando, al mirarme, me di cuenta de que era poco probable que él me reconociera a mí. Mi Anillo Único descansa seguro en Minas Tirith, rodeada de figuras que tampoco me dedico a sacar a la calle. Ese día no llevaba al cuello ni la Hoja de Lórien ni la Estrella de la tarde, ni un roñoso pentáculo, ni siquiera la camiseta de Harry Potter o del festival de Sitges. Vale, en el bolso llevaba un libro de ensayos sobre Supernatural y la playlist que me había puesto ese día en el trabajo era una mezcla de J-Pop y opening/endings de anime. Y no nos engañemos, mi correo de gmail es mi nombre en élfico…

Entonces me di cuenta: pese a todo, había sucedido. ¡Estaba mezclada con la sociedad!

Tras pelearme un poco con Peter Pan, decidí tomármelo con filosofía. Había pasado, lo admito. Pero en realidad, nunca he sido mucho de símbolos: un complemento aquí, un libro allá, o un apodo que responde a un personaje inventado. Fui a un concierto de Metallica con una camisetilla de flores, so what? Hace siglos que no dibujo, pero el tiempo es lo que tiene. O lo que no tengo. Mi puntuación en el friki-test sería mejor si jugara a rol o fuera trekkie, pero el eclecticismo tiene constricciones espacio temporales que trascienden lo interestelar.

Sin embargo, SIGO poniéndome esos colgantes y acabo de comprar una vitrina para mis figuritas; recito quotes de demasiadas series y POR SUPUESTO sé el nombre de las estrellas principales de Orión, ¿vosotros no?

So yeah, I’m a geek. Pero la gracia es que si no lo confieso… Los demás no lo saben ;-)

Y he ahí la belleza última, hermanos frikis. Blending in. Olvidad Big Bang Theory; los frikis darwinianos, los que han sabido adaptarse para sobrevivir, están ocultos, pero muy presentes, dinamitando el mainstream desde dentro. ¿O de dónde os creéis que ha salido Águila Roja? ¿Quién creéis que os ha recomendado ESA serie que de repente os gusta tanto? ¿Y el que llama a su hijo como su personaje de cómic favorito?

Así que, hermanos, no os sintáis solos, estamos aquí. Somos los que sonríen cuando, en medio de una reunión súper seria, vuestra alerta de móvil ruge “Gotham needs order” (verídico), o que al llevar donuts al trabajo para desayunar pensamos en Dexter. Si te dejo un pendrive y el nombre de la unidad es Elessar, será por algo. Y sí, por Dios, Christian Bale es el niño del Imperio del Sol. Los frikis que se precian no creen que su carrera empezara con Batman. ¡TAMPOCO CON AMERICAN PSYCHO! Así que dejad de buscarnos encarnados en adolescentes idiotas.

Algún día conquistaremos el mundo. De momento, yo me limité a ponerme mi colgante de círculo de transmutación al día siguiente. Y abrí un blog. Porque de vez en cuando sí apetece sacar la bandera.

L xx

De estreno

2010-04-28T21:10:00.003+02:00

No sé ya ni cuánto tiempo llevo repitiendo las palabras "tengo que hacer un blog" o variaciones de lo mismo, estilo "si tuviera un blog...", "cuando tenga un blog...". Hay dos razones por las que no lo había hecho antes. Una, la típica, socorrida y no menos cierta razón de que NO TENGO TIEMPO. O, mejor dicho, tengo demasiados proyectos cutres abiertos, se pelean por las horas libres y a mí me traen de cabeza, porque los malditos proyectos son vástagos muy lloricas y me hacen sentir culpable si no me dedico a ellos.

La segunda razón, que puede que se esté haciendo patente INCLUSO mientras escribo estas líneas, es no saber qué decir. Sin embargo, colegas bloggers insisten en que no hace falta ser especialmente constante, así que me los he creído (hey, hon, you know who you are) y me he dicho: f*** it. I'm gonna write.

Eso sí, de momento bastante tengo con entender cómo se configura esto. Tened paciencia, ¿vale?

Os quiero.

L xx

Crónicas Ferroviarias

A Belén pastores

HE'S A BOY!!

De aspersores y memoria histórica

Sobre la UOC y las decisiones estúpidas

Actúa sin acciónocúpate de desocupartesaborea el desaborten por grande lo pequeñoten por mucho lo pocopaga agravio con virtud.

My hero...

Addendum...

Spam, Viagra y demás alegrías inesperadas

¡José Luis! ¡Entra!

30STM Live in Barcelona!

Navidad, Navidad!!

La siguiente historia está inspirada en hechos reales...

Anne Anne... Que Dios nos pille confesados

Hallazgos

Viva la doble moral

Duty the Condor

Sobre transporte y agujeros negros

The Ballad of Laura Lee

Lo que no hagan los japos...

Dear Journal...

THE SECUOYA IS DEAD. LONG LIVE THE SECUOYA

VACACIONES Y DEMÁS FALACIAS

SPN Rising Con. Barcelona – 12th and 13th June 2010

BAUTIZANDO WILDLIFE

DE DERECHO Y DEMÁS HISTORIAS DE TEDIO

DE CUANDO EL ARTE SE CONVIERTE EN IRONÍA

EL ADONIS DE AZABACHE Y EL TIPO DE LA MANGUERA

SURREALISMO DE BUENA MAÑANA. EL ANIMAL Y LA MÁQUINA

DE LA VIDA, LA BELLEZA Y LAS EMOCIONES MEDIATIZADAS

On a further note...

The Importance of Being Geek

De estreno

Actúa sin acción
ocúpate de desocuparte
saborea el desabor
ten por grande lo pequeño
ten por mucho lo poco
paga agravio con virtud.