Navidad, Navidad!!

Que dices, ¿le importa a alguien? Nooo. Pero llevo toda la tarde decorando la casa y como es mi blog, voy, lo cuento y LO ENSEÑO.

Cosas que hemos aprendido:

1. Mi madre y yo tenemos mucha voluntad, pero cero gracia.
2. Casi todo puede solucionarse con cinta aislante.
3. Siempre queda alguna bola con la que no sabes qué hacer.

En fin, para vuestro eterno agravio, os dejo unas fotillos. La calidad es pésima, pero había poca luz. Es lo que tiene pasarse... Dios, cinco horas, y que se te haga de noche. Y sí, lo sé, no debería usar el flash, pero es que no puedo evitar estar viva mientras aprieto el botón y se me mueven todas. En efecto, Nekrolite, querido. Tu nagging voice me atormentaba durante el reportaje. No me asesines mañana.

Welcome!

Sí, tengo cuatro calcetines. Si a alguien le supone un problema el conteo, asumid que los periquitos cuentan.

Que son moooooooooonos. Apunte: la @#$%& guirnalda se está aguantando por la gracia de Dios. Fum fum fum.

En efecto, empiezo a no saber cómo colocar las fotos.

Esto es el pasillo. Hemos dado en denominarlo, la boîte.

¿Las bolas en la estantería? Sí, son las tres que no sabía dónde poner.

Y para terminar... ¿Por qué no? Un regalillo que tengo listo, que siempre queda muy navideño.

Ala. En rigor hace tropecientas fotos que me he cansado de subir, pero si algo soy es cabezona. Merry Christmas to you all!!

L xx

La siguiente historia está inspirada en hechos reales...

7.45 - Plaza Catalunya

El alba apenas despunta y las nubes color salmón envuelven perezosas la silueta del los edificios grises que rodean Plaza Catalunya. El aire es frío, como una promesa de invierno, y la mañana es calma. Hay decenas de palomas aborregadas, picoteando cemento. Y de repente, en un segundo, cunde la alarma. Sin previo aviso las palomas echan a volar en respuesta a una señal que al humano se le escapa -si bien en tanto a especie aún más idiota y aborregada, deberíamos captarla- y la alerta reverbera en el aleteo huidizo de la bandada.

El instinto te hace levantar la vista. Entonces la ves: silenciosa como un fantasma, esbelta y blanca. Una gaviota planea sobre tu cabeza, seguida de su mortífero escuadrón. Sin exhalar un solo suspiro se posan elegantemente sobre sendas farolas y desde su posición privilegiada controlan su círculo de caza. Ninguna se lanza, ni falta que hace, porque las palomas zurean aterrorizadas. Aprietas el paso y pasada la mitad de la plaza, la primera gaviota grazna. El sonido activa tu gen borrego y por un breve momento de clarividencia entiendes el arrullo de la otra especie urbana, tan claramente como si te hubieran salido plumas grises en la cocorota.

-¡¡¡¡Naaaaaaaaaaaaaazgul!!!!

No corras, no corras, no corras...

Llegas al final de la plaza antes que empiece el ataque y se te escapa un suspiro de alivio, porque en los últimos segundos te ha pasado la vida por delante y putea un poco saber que te quedan correos por contestar, estupideces por traducir e idas de olla por contar. Estás a punto de cruzar la calle que te devolverá a la madriguera, pero algo se mueve a tu izquierda y vuelves la cabeza para mirar.

Una gaviota desgarra el cuerpecillo regordete de una paloma especialmente estúpida, picoteando con fruición sus entrañas sanguinolentas. Ni siquera es un Názgul demasiado grande, pero cuando te detienes levanta los ojillos rojos y se queda inmóvil observándote con una sonrisa en el pico que dice "Sigue andando, hermana. Tú sigue andando."

Así que andas.

Cortesía de Nekrolite, que conoce el rostro del horror...

oooooOooooo

¿Demasiado dramático? Lo siento, soy escritora, so deal with it. 'Cause this girl is back in town.

L xx

Anne Anne... Que Dios nos pille confesados

Anne Rice tiene nuevo libro. Eso lo sabía, porque lo he visto en el FNAC. Ahora va de ángeles, gracias al cielo (no pun intended). Porque no pude pasar de su primer volumen de la trilogía de Jesucristo.

Y hasta me lo iba a comprar. Entonces he leído esto.

Miedo me da. Dejad que cite las claves de mi pavor:

"Anne Rice publica hoy en España “La hora del ángel”, el primer volumen de “Crónicas angélicas”

>OMG, que serán más de una...

“Quería escribir sobre un buen hombre”, sostuvo Rice. “Alguien que quisiera hacer el bien, cambiar su vida. Un héroe admirable, con infinitas posibilidades, que trabaja por un cambio positivo”

>O sea: asesino a sueldo tiene una visión y se vuelve bueno. Uffff, puaj puaj puaj... ¿Qué se ha fumado esta mujer?

“¡Qué poca imaginación!”, exclamó Rice. “¿Por qué tienen que ser así? Yo los imagino con fuerza, espirituales, alegres, llenos de luz y contentos de ser ángeles”, explicó."

> Ya, cielo, y por qué nos iban a interesar un puñado de ángeles bailando con castañuelas? ¡Sómos ángeles! ¡Qué alegría! ¡Somos ángeles, qué emocióóóóóóón!! Riau riau!

"Pero la liberación le ha llegado al romper definitivamente con la fe cristiana, como anunció hace unas semanas en su perfil de Facebook."

>Di que sí. Y lo anuncias por Facebook. Las religiones organizadas, que son cosa mala.

En fin, qué Dios nos proteja de las escritoras iluminadas. A esta mujer le ha sentado fatal perder a su Lestat, pero tampoco fastidiemos. Las Crónicas Vampíricas se las había cargado ella solita hacía volúmenes.

Si al final lo leo ya os contaré!

L xx (riau riau!)

Hallazgos

En la línea de publicar las últimas manías que ocupan mi tiempo (inciso: Diooooos, cómo me está costando arrancar con la escritura de mi nueva chorrada!!!) os presento mi último hallazgo musical. Último para mí, por supuesto, que los chavales llevan dando guerra desde 2002. Se llaman Breaking Benjamin.

¿Qué cómo son? Pues la wiki en su inmensa sabiduría dice que son una "banda de post-grunge y metal alternativo". Ahora ríete tú de las tags de la wiki. Creo que mi favorita era la retahíla con la que describían (por decir algo) a Nickelback: ""While largely a rock band, the group has also experimented with various other musical styles such as pop and country, aside from their hard rock and post-grunge base".

(Inciso 2: ¡COÑO! ¡Nickelback son canadienses!)

El caso, que yo prefiero llamarlos "grupo de esos que me gustan a mí, con cantante de voz medio rasgada, que grita un poco, pero también canta". A priori no parece mucho más conciso, pero lo que sí es es más descriptivo :P Oh, y sí sí , soy perfectamente consciente de que todos mis grupos son iguales y solo me gustan a mí. Pero he pensado que dado que es mi blog, y citando al filósofo... I don't give a f***.

Por si queréis escuchar algo suyo, os he preparado una playlistita con unas cuantas canciones de dos de sus discos (2002 y 2006, no he acabado de encontrarme con el de 2004). Yo los descubrí con Breath; luego decidí bajármelos con Diary of Jane. Pensé "definitivamente sí" con Shallow Bay (está es más "hard-rock", como pasa siempre en el primer disco). Home también es de las durillas. Medicate... mira, tiene una tornada resultona (es una a las que podría verle el post-grunge stretching la imaginación en los acordes iniciales). Had enough es de las primeras que me hizo gracia la letra: "You had to have it all/well had you had enough?/ You greedy little bastard / you will get what you deserve".

Sí, soy toda lolipops y candy canes en música ^_^

Evil Angel es una de mis preferidas (más melódica aunque no lo parezca al principio) y de las que más tarareo, aunque me empeño en cantar "little angel" en lugar de "evil angel". ¿Me estaré autocensurando? ¿¿Será cosa de Megatrón/Metatrón?? Until the End, a pesar de lo que pueda parecer es bastante sweet. De melodía, vamos. Si fuera sweet de letra vomitaría.

Finalmente, You Fight Me me parece apropiada como cierre. Disclaimer: es de las que grita un poco el bueno de Benjamin. Pero me gusta el "This is how it's gonna eeeeeeeeeeeeeeend!"

Ale, con esto y un bizcocho, love u!

L xx

Viva la doble moral

http://avui.elpunt.cat/noticia/article/2-societat/5-societat/306770-el-parlament-salvaels-correbous.html

Hay que joderse.

L xx

Duty the Condor

He detectado cierta incredulidad entre los que no lo conocen, así que quiero presentaros a Duty, mi cóndor. La génesis de su nacimiento es larga de explicar (¿Qué fue primero, el Duty o el Condor?) y demasiado in-joke para que resulte entretenida. Dejémoslo en que tras el fiasco-tragedia de Princess Winchester, me he pasado a las mascotas inanimadas, que soportan mejor el calor.

Si consigo que... no sé, no se lo coma nigún perro, se caiga a un charco o lo haga trizas un aspirador durante X meses, a lo mejor me considero graduada y planto ni que sea un cerecillo...

Para haceros una idea de su tamaño, os emplazo a la fotografía de esa gran cantánte anónima y desconocida, Laura Lee. Duty reposa regio en su hombro y aunque está así un poquico como cuarteado (Laura Lee tiene un puntito kitch, la pobre chavala, no se lo vamos a decir), las dimensiones no se tocaron.

En fin, aquí tenéis su foto de carnet.

Duty

L xx

Sobre transporte y agujeros negros

El autobús es una mierda. No way around that. Desde aquí lanzo mi proclama:

Si no llega el metro, no existe

Por supuesto, no quisiera sonar intransigente. Por metro, entendemos también tren, FGC e incluso tranvía, este último con reservas, ya que le da por comunicar zonas en las que apenas llegaba el metro anyway, así que es un coñazo "ir en busca del tranvía".

Ejemplo de agujero negro Alpha Macialis, Plaça Francesc Macià. En donde solo llegan estúpidos autobuses y una sombra de Tram, a la que no puedes acceder desde el centro de Barcelona de todas maneras sin coger el metro.

Pero ningún medio de transporte que tarde una hora en llegar a donde otro tarda 25 minutos es digno de ese nombre. Si encima el aire acondicionado es precario, empieza a qualify como tortura. Y no olvidemos que vehículo del demonio NO INDICA LAS PARADAS.

Con lo cual, si no sabes dónde vas, estás tensa como un suricata, mirando a tu alrededor con las cervicales en vilo, muerta de calor, no se puede leer porque marea... y todo lo anterior durante la hora anteriormente mencionada :P

Así, que no, que no me váis a convencer. Es un invento maligno, que para más inri tarda un c**** en llegar, independientemente de las horas que diga que tiene. Porque, claro "depende del tráfico". No os dejéis engañar con lo de "bueno, pero vas mirando la caaaaalle". Qué coño, mirar la calle. ¿Estamos de turismo? La gente tiene mucho tiempo libre, ¿no?

Ves, en Kyoto cogimos autobuses. And guess what? Éramos turistas. Pero además es que llegaban a la hora, indicaban las paradas y paraban en TODAS. Que nos fueran mejor con los autobuses en Japón que aquí tiene delito. Total, solo estaban en japonés.

Moraleja, con la tontería... ¡vivan los vehículos eléctricos! O eso, o a ver si nos aplicamos el cuento de los monigotillos.


L xx