Greetings, my friends. Si habéis llegado hasta aquí es porque me conocéis, así que poco más que decir. Si no me conocéis es que Internet da más miedo cada vez.

En cualquier caso...

BIENVENIDOS - BENVINGUTS - WELCOME -BIENVENUS -
ようこそ

9 de junio de 2011

Sobre la UOC y las decisiones estúpidas

18.29 - Castelldefels

Actúa sin acción
ocúpate de desocuparte
saborea el desabor
ten por grande lo pequeño
ten por mucho lo poco
paga agravio con virtud.
500 EUR después, I still wonder


¡¡Segunda entrada en un día!! Woooo!!!

Empecemos con una reflexión: ¿por qué alguien querría apuntarse a la UOC?

Es una pregunta seria, a pesar de lo que pudiera deducirse del acostumbrado despiporre que me caracteriza. Digamos que los targets básicos serían "gente que no puede desplazarse a la universidad" (universidad a distaaaaancia) y "gente que no tiene mucho tiempo" (universidad sin horarios), en una combinación de proporciones variable según el individuo. Si no tienes tiempo y además vives en la cima de una montaña es que debes de tener un mundo interior apasionante. Luego, claro, están los obsesos que estudian 25 carreras a la vez y alguna de ellas tendrá que ser no presencial por webs, a no ser que hayan encontrado un giratiempo en el arcón, pero estos son para darles a comer aparte.

Centrándonos en el tema del tiempo, la UOC nos brinda todo su apoyo y estímulo para aprender en un entorno cómodo en el que podamos disfrutar de los estudios elegidos, como se ve claramente en los ejemplos siguientes:

Como no tienes tiempo...

La UOC te envía todo el material de los módulos (apuntes, vamos) a casa. Cuando ves semejantes tochos te dan un poco de miedo, pero piensas "¡menos mal que podré gestionar mi tiempo!"

Luego te hacen entregar una ficha de lectura para demostrar que te has leído módulo a módulo cuando ellos consideran que toca. La ficha de lectura es obligatoria, pero no evaluable. O sea, que puestos a tiempo, qué mejor que perderlo?

Como no tienes tiempo...

La evaluación continua es la opción que te recomiendan por activa y por pasiva. Eso quiere decir que según la asignatura tienes X numero de trabajos obligatorios evaluables o PACs. Ellos son conscientes de que no puedes dedicarle mucho, así que te ponen 3 obligatorias y una optativa. Dirás, bueno... No está mal. Solo que entonces deciden ayudarte más y dividen las PACs en diversos ejercicios con fechas de entrega escalonadas, de manera que tengas que estar entregando algo cada semana y después de un mes currando lo que hayas obtenido sea una sola nota (una A, cierto, pero I'm a geek) y te preguntes cómo ha sucedido.

Como no tienes tiempo...

... y se te presupone "difícil acceso" desde tu montaña, hacen de la bibliografía complementaria un requisito sine qua non. Si bastara con tus bonitos apuntes no tendría gracia, sino que les pone que cites otros materiales que OBVIAMENTE no has leído. Tampoco es que el módulo lo hayas leído mucho más; lo suficiente para la ficha de lectura. En aras de que le encuentres las ventajas al sistema, te vetan los recursos de referencia general que puedas encontrar en internet y te exigen libros "académicos" esparcidos por las bibliotecas de Barcelona.

Por requisito sine qua non me refiero a tener que hacer una reseña de un libro (guay), que describen en las guidelines como "resumen del libro y valoración crítica" y obtener el segundo comentario:

NOTA B. Buen trabajo Laura. A pesar de no citar el material complementario en el texto tay como os recomiendo siempre, me ha gustado tu reseña. Haces un buen resumen de la obra pero también incorporas una valoración crítica propia que le da una perspectiva más profunda a tu comentario. Buen trabajo.

Translation: no te pongo una A porque no has metido libros que no te has leído con calzador.

Me permito añadir citas escogidas de dicha bibliografía recomendada, que deben ser leídas como las perlas de sabiduría (previously posted at Facebook) que son, como por ejemplo:

"Els esperits que formen el panteó del xamanisme coreà són innombrables" - Genial, pues como que no me los aprendo...

"La paradoja no se debe simplemente a una 'coincidencia de opuestos', sino al hecho de que uno de los dos términos, coordinado por su opuesto, se trasforma en un término superordinado que indica la trascendencia de la oposición" - Este tío es directamente gilipollas.

"Por otra parte, quienes entienden el Tao se deleitan, como los gatos, simplemente sentándose y contemplando sin ningún propósito ni resultado mental. Pero cuando un gato se cansa de estar sentado, se levanta y da un paseo o persigue ratones" - Ya lo sabía Murakami, esto. ¿Cuenta como bibliografía complementaria?

Mi venganza particular es contraatacar con frases igualmente crípitico-absurdas y decir mucho "epistemológico" y "deviene", como si quiera lo que quiero decir y no la manera que se me ocurre para traducir become. And the best of it? Cueeela ;)

"El detalle otorgado a las técnicas de meditación indica un interés por el aspecto ritual, además del epistemológico más abstracto, si bien se aleja de la línea de algunos manuales de práctica del budismo disponibles. De hecho, uno de los logros de esta antropología es dotar de una base de interrelaciones teórico-filosóficas a cada uno de los aspectos, contextualizándolos en el marco que les proporciona significación. "

Como no tienes tiempo...

En algunas asignaturas deciden que es una genial idea hacerte hacer trabajos en grupo. Es lo mejor, con gente que no conoces ya no "de nada", sino de "absolutamente nada", y con la que resulta que tienes que coordinarte. Esto no es experiencia propia, pero si el gran Jo se anima a comentarme seguro que se siente identificado.


Como a pesar de todo lo anterior tú te lo has currado y has seguido la evaluación continuada, te obligan a hacer una "Prueba de Validación", que en teoría no es un examen, pero sí, pero solo para comprobar que tú has hecho las PACs, pero tienes que contestar preguntas por escrito (ergo estudiártelo), pero prometen que es una tontería...

En fin, que yo las tengo el 18. ¡Deseadme suerte!


L xx

PD. Como Disclaimer, todo mi cariño a la gente que está disfrutando (en menor o mayor medida) de la UOC, que conozco a unos cuantos. En su descargo y pese a que este artículo pueda parecer rezongón, admito que toda la culpa es mía. El sistema le funciona a mucha gente, pero supongo que a mí no me ha cogido en un buen momento de concentración. La verdad es que se me ocurrían 1000 y 1 cosas mejores que hacer con mi tiempo.

Ese que no tenía ;)

Así que si alguien se anima a unirse al club de los Uokis, no os desaniméis! Al contrario, estamos aquí para hacer terapia.

My hero...

18.05 - Castelldefels

Dear all,

Hoy en Crónicas Ferroviarias es un día muy especial, ¡¡¡ya que por primera vez vamos a disfrutar de una invitada especial!!! YT, dear, llenas de luz y espíritu juvenil mis días y en estos tres tu ausencia se traduce en falta de música en mi corazón...

En fin, que aquí mi boss tuvo lo que solo puede describirse como una Experiencia Ferroviaria integral y le pedí que me dejara colgarla. Sin más dilación y sobre todo para el disfrute de las féminas... o sea, apenas 2 lectoras si me apuras...

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Estaba de pie en mi vagón, tranquila cuando de repente se desmaya una chica. La gente empieza a gritar como loca. Al rescate de la mujer acude un chico que he visto en varias ocasiones en el tren.

Gaby dice que es de Trinidad y Tobago porque un día lo vimos con una camisa-souvenir de allí (en plan mono, nada de "mi mamá estuvo en Trinidad y me trajo esta camisa").

El chico controlo la situación muy bien, con calma, seguridad, mucho aplomo. Dejó su libro a un lado, le agarró la cabeza, con la otra mano hizo el típico gesto de "apártense, déjenla respirar"(mucha peli chorra he visto yo), pidió que pulsaran el botón de emergencia y le daba pequeñas palmadas en la mejilla a la chica mientras le hablaba con una dulzura que sólo vemos en protas de algunas pelis (comedia romántica de domingo).

Sacó a la chica del tren (no en brazos desafortunadamente porque hubiera quedado de miedo), la dejó en un banco de la estación y, con una elegancia extraterrestre, se despidió, volvió a meterse en el vagón, recogió su libro (porque el chico estaba leyendo!! Lee!! Y no lee el periódico deportivo, lee libros!!) y cuando el tren cerró sus puertas retomó la lectura. Un gran aplauso era lo que se merecía el chico. Pero nadie hizo nada.

Yo lo miraba desde cierta distancia, no tanta como para no apreciar los detalles importantes, pero tampoco tan corta como para quedar en evidencia. El chico resulta ser guapísimo para mí. Ahora que lo veo con detenimiento, esta muy pero que muy bien, hasta se me parece al negro que sacaron de Anatomía de Grey!!.

Debe ser una cosa de esas de las mujeres, una llamada de los cromosomas prehistóricos que del sexo opuesto nos atraía la valentía y la protección. Sí, cuando nos protegían de los mamuts que cazaban ellos con una flechita. Ahora también nosotras cazamos pero sin flechita, con flechita o con lo que haga falta!! Creo que los queremos como para otra cosa distinta al mamut!

El chico se ha apuntado su buena acción del día, la de entretenerme hasta mi destino final! Ahh no que son dos acciones contando la de la chica desmayada.
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Como addendum me permitiré observar que a los dos días, Gaby (hermana de YT) se sentó al lado de dicho portento de hombría y descubrió que era médico. No me ha quedado claro "cómo" lo descubrió exactamente... Gaby, ¿algún comentario?

Thanks GuaiTi ;)


L xx

15 de abril de 2011

Addendum...

Lo siento... Pero es que es de los mejores :D Calentito de la mañana.

"Help your rod-on reach rooftop"
...
..
.

Eso sí, ojo con levantarte, que en lugar de "hacer cositas" tu pareja tendrá que bailar el limbo...

L xx

9 de abril de 2011

Spam, Viagra y demás alegrías inesperadas

21.17 - En mi casa haciendo el perro más absoluto for the first time in.., who knows?
(mi cuñada ha apuntado solícita que en todo caso haría la "perra", pero creo que no estábamos hablando de lo mismo...)

Hola a todos, mi pobre puñadito de abandonados seguidores. I have no apology to offer for taking this long to enter into your screens. A cambio espero que disfrutéis de una ardua labor de investigación comparativa de técnicas de márketing, llevada a cabo durante semanas. Digo más, MESES. Quizá debería intentar colarlo como PAC en la UOC (sí, todas las siglas de esa maldita institución suenan a finlandés). Al fin y al cabo, apuesto lo que sea a que los títulos de Spam que veréis a continuación están traducidos automáticos del chino.

Y por echarnos unas risas que no quede.

The thing is, hace un tiempo empecé a apuntar los mensajes de Spam de Viagra que me parecían más graciosos de la ingente cantidad que nos llegan al trabajo (a mí a casa no me llegan tantos... no quiero pensar por qué opinan que en las direcciones "serias" somos un mejor target). Quizá, solo quizá, en el origen de mi impulso recopilatorio estaba la necesidad de abrir estupidas notitas en mi amadísimo iPod (Sorry, JM, look what they did to me :( ). Lo he llamado iPod a secas por dignidad, pero acabo de recordar la posibilidad de que me lea alguien externo, así que... fuck it, Damon. Se llama Damon.

A continuación presento mi selección

Massage her from the inside - Gràfic... molt grààààfic!! Te imaginas ahí un peazo... ejem.

Podwer for your lovegun - Aish, es que me parto. Entre la idea de la pólvora e imaginarte una shotgun... Nena, esta es mi escopeta de amooooor.

Animal vigor in pilules - Lo del vigor animal suena muy macho y tal, pero hijos... las pilules... Too close to "pilila".

Replace flaccidity with swollen power -
Eso tiene que doler, no me jodas.

Prove to her you're not homo
- Lleig. ¿Los pobres gays no tienen derecho a usarla? Vayamos más allá, si el bueno del gay quiere fingir que no es gay con una tía... ¿qué mejor que una pilule?

Enable your true vigor - Si hombre, el de "verdad", as opposed to el que tendrías sin meterte un chute. Que ese es mentira, mentiiiiiira. Tó mentira. Menudo eres tú cuando cargas la escopeta del amor.

Find jungle passion in yourself - Que levanten la mano los que hayan visto una escena de monos tocando el tam tam en plan Disney.

Your girl takes panties off - you get super-excited male device! - Si a alguien se le daba mal la lógica en el cole, este lo deja clarísimo. Causa-consecuencia, queridos. Es como "chasqueas los dedos, aparece Brad Pitt". Con suerte, con un super-excited male device. Y sin monos.

Fuerza para el pene del hombre - ¿En contraposición al de quién? ¿¿¿Al del conejo??? Ah no, que esos ya se arreglan. Y no me hagáis hablar de las costumbres de mi periquito, que tengo pruebas documentales.

Rise your carnal ambitions - Gallifante al mejor juego de palabras. Porque claro, suben... tus ambiciones... carnales... suben... ¿lo pilláis, lo pilláis? En su tiempo libre, el autor es redactor del Qué.

Grow your Love Stick - Qué no te digo yo que no, pero a mí el love stick me suena... así como... tamaño Mikado.

Don't let stress discourage manhood - No vayas a ser homo...

Make your love stick your lady's favorite toy
- Lady: Ohhhh, ¡¡un Mikado!! ¡¡Qué mooooooono!!; Mr. Manhood: Sí, sí, ¡y te juro que masajea desde dentro!

Dream to act like a porn director? - ¿¿Por qué coño ibas a soñar con "actuar" como el director?? ¿No puede decir "acción" sin jungle passion?

Blood won't leave willie
- Asumidlo, todos habéis pensado en Liberad a Willy.


A lo mejor el director también soñaba mucho :S

Pues eso, que cookies para quién pueda montar una historia combinando cinco de ellas. Sé que algunos seríais capaces...

Thanks for your time!

L xx

24 de enero de 2011

¡José Luis! ¡Entra!

Barcelona-Castelldefels. 18:36... Who knows

"Algunos cabrones se empeñan en patinar sobre hielo cuesta arriba"
Blade

Los usuarios habituales de RENFE las hemos visto de todos colores y hoy hemos tenido uno de esos días bonitos. Ya de buena mañana (aka 7.00) a los trenes se les ha ido la olla y llevaban un retraso de 15-30 min de media. Que dices... psee, a mí personalmente me afecta poquito porque con bajar en metro a trabajar en lugar de caminando ya tengo ese margen de juego, pero ver a la gente correteando como conejos de tren en tren no deja de ser una experiencia digna de Rodríguez de la Fuente.

Tras consultar la vanguardia en mi AAAAAIPOD he constatado que una supuesta avería en Montcada i Reixac tenía a la R1, la R3 y la R4 haciendo chiribitas. El nimio detalle de que la mía sea la R2 podría parecer irrelevante, pero lo he pasado por alto para acogerme a la certeza global de que "hoy los trenes van mal". Al fin y al cabo, este es el espíritu de este blog de crónicas: la filosofía del día a día :P Ahora el servicio de información del Imperio apunta que ha sido una huelga encubierta de RENFE.

En serio, si hacen huelga cada dos semanas con todo el morro, ¿cal que la encubran?

En esas que en mi bendita inocencia lo he olvidado todo sobre los trenes hasta que he tenido que cogerlo a la vuelta. La estación estaba a petar (primera pista) y la gente estaba en plan tocar las narices (segunda pista). Mis saludos a la señora que en la aglomeración del torniquete me ha mirado toda self-righteous diciendo "la cola está ahí detrás". Por ahí detrás entiéndase justo detrás de ella, cuando ella y yo estábamos en paralelo. A juzgar por su resoplido no le ha sentado bien mi media sonrisa inexpresiva y el gesto sardónico de la mano en plan "detrás de usted". Y lo mejor ha sido comentar la jugada inmediatamente después con mi amiga americana en inglés, lo bastante alto como para que sin entender una palabra pudiera asumir que hablaba de ella.

Qué pasa, las de la ira reprimida tenemos ciertas diversiones.

Una colocación medianamente precisa me ha permitido entrar en el tren sin demasiada dificultad, tras esquivar a los incautos que, pese a coger el tren cada día (y pondría la mano en el fuego por ello) no saben que EL TREN NO LLEGA MÁS ALLÁ DEL PLAFÓN AMARILLO EN LA VÍA 1 y se ven obligados a correr en estado ovejuno hacia la última puerta. Me he apostado en el descansillo del piso superior del tren, adueñándome del respaldo de la pimera filita de asientos (sí, donde está la papelera) para crearme mi burbuja mientras a mis pies la gente se iba asardinando. Entendedme, no es peor que un concierto, salvo que en un concierto no eres tan imbécil como para creer que podrás llevar el abrigo, el bolso y una bolsa extra en la mano. Pero vamos, que aparte de morirme de calor (realmente, la camiseta térmica y yo no acabamos de encontrarnos) y tener los pies torcidos para proteger mis pertenencias en el suelo como una mamá osa (grrrrrr), yo hasta he leído. John Conolly, me encanta. A ver si algún día escribo algo sobre él...

Mientras los osos establecíamos alianzas en forma de sonrisas espontáneas y encogimientos de hombros cómplices, amén de disposición cordial a apretujarnos más para que alguien pasara o a estirar el brazo para evitar que alguien muriera arrastrado en la corriente (los conceptos de espacio personal se difuminan ante la adversidad), los osos más pissy comentaban en tono de indignación que "no hi ha dret, si això passés a França o Itàlia la muntarien grossa i aquí ens donen pel saco i no diem res". Curiosamente, los indignados eran los osos sentados, así que lo único que se me ocurría pensar era que si en este país se prohíbe fumar y lo primero que hace la gente es desarrollar una nueva modalidad de "sinpa", tampoco es cuestión de hacerse mala sangre por pringarla de vez en cuando. Pero oye, que quejarse es libre.

Paralelamente, en la olla (o sea, el distribuidor de la entrada en donde no cabía ni una aguja), los osos se organizaban socialmente y se establecían reglas del juego. Se confirma que "mujeres y niños primero" muta estado de excepción a "el que baje en la próxima tiene derecho a ser venerado, transportado en volandas y al libre uso de machete para abrirse paso."

En cambio, el que quiera subir que se joda si no cabe.

Establecidas las rutinas, empieza la fiesta entre parada y parada. Abajo se estaba montando una fiesta porque habían subido unos señores cincuentones cachondos que se lo estaban tomando con mucha filosofía y saludaban a los que ocupábamos "el gallinero", animaban a la gente a subir con un "suba suba, que arriba está vacío" (la gente se lo creía... en serio) y se lamentaban de que "el revisor no hubiera podido subir". Desde arriba, mi grupúsculo (une mucho el tren cuando se retrasa) nos partíamos la caja con ellos e incluso una chica sentada se giraba todo el rato para ver qué decían.

Debíamos de ser más divertidos que los pissy osos contestatarios.

En un momento dado, la señora a mi lado, con la que había comentado cordialmente la gran idea de ir super abrigadas y demás inclemencias del tiempo, ha exclamado de repente "¿Oh... este tren no va a Sant Vicençs...?" y he tenido que contestarle entre risas "No, señora. Se queda en Vilanova... Pero piense que de aquí a Vilanova seguro que puede bajar para cambiar". Ella ha suspirado un resignado... "si es que encima ni siquiera voy en el tren que toca".

El Prat ha sido una prueba de fuego, ya que intentaba subir más gente de la que ha podido bajar y como se empeñaban en entrar por sus santísimos @·$%&"! y olé, no dejaban que se cerraran las puertas. Aún así nos hemos acomodado. En Viladecans, más de lo mismo. Pero ya Gavà... ha sido un no way. Abandonado mi reducto en previsión de acercarme a la puerta para Castelldefels, he contemplado desde arriba la tragedia griega que se desarrollaba ante la puerta... La protagonista, la sesentona de chaqueta fashion agarrada del bolso que se abre paso a codazos porque ella lo vale. Su partenaire, José Luís, el esposo con sentido común que veía que NO CABÍAN. A su alrededor el coro cantaba "Que no cabemos" con melódicas variantes "Que no cabemos coño".

Y la yaya con voz estridente, a su amor llamaba. "¡José Luís! Entra José Luís! ¿José Luís has entrado? JOSÉ LUÍS, JOSÉ LUIIIIIIS"

Y José Luís callado como un muerto. El pobre hombre debía de querer que se lo tragara la tierra, casi como si fuera controlador. Y a su alrededor el coro seguía "Que no ve que no cabemos" "¡Que no aguanten las puertas, que el próximo tren viene en cinco minutos!"

"¡José Luuuuuuuuuis, ENTRA! ¿Has entrado?" - subtexto: no les hagas caso, que son malos y mentirosos y quieren romper nuestro amoooooor. Jóvenes, hippies y maleducados, ay mi José Luís. José Luís, qué poca sangre tienes, ¡que si tienes que morder muerde!

Y entre tanto, una chica bajita en la barahúnda murmuraba "Yaya, calla. Yaya calla"

Desde las escaleras, yo socializaba con un argentino y con un morito entre los que estaba emparedada (dónde están los ingleses rubios en estas situaciones???). Eran las nuevas alianzas establecidas entre los que bajábamos en Castelldefels y estábamos bien alineados y protegidos del drama, porque en Gavà se baja/sube por el lado opuesto.

Al final José Luís entró, pero no pudo acercarse a su amada, que tan denostadamente había luchado por colgarse la medallita de tocapelotas honorífica. Porque claro, la señora se había quedado en las escaleras hacia el piso inferior y ahora había gente que intentaba subir para llegar a la puerta y obstruía el paso.

Ver regla primordial sobre la gente que baja en la siguiente parada comentada arriba.

En algún momento le preguntaron a la señora si bajaba y ella, muy ofendida replicó que "en la próxima, que ella no pasaba un minuto más en aquella preciosidad. Que si luego decían que cogieran el tren. Que si la crisis, que si no hay derecho..." Mientras el argentino canturreaba "José Luís... José Luís para sí" yo calculaba la trayectoria que tenía que seguir la señora si de verdad creía que iba a bajar en Castelldefels... y prefería no planteármelo.

Por mi parte, bajé en mi parada sin demasiada dificultad, entre osos ordenados y una osa joven que casi se me descalabra delante, pero que sostuvimos entre dos y nos sonrió adorablemente. Y ya no me quedé a ver si José Luís salía o no salía. A lo mejor casi que prefería quedarse en el tren.

Y mira, yo he llegado sudando (quién dijo frío?) pero de muy buen humor a casa.

L xx

18 de enero de 2011

30STM Live in Barcelona!

This entry is not beta-tested, so excuse the language mistakes :P

Okay. Yes, yes, I like to take my sweet time to review stuff. I think my average is managing to post a month after the event at hand. So here I am, the event being…

30 Seconds to Mars in Barcelona!

18 December 2010

Or, as apparently a real fan would say: 30STM ^_^

First of all, to give you guys the appropriate context as I found myself doing several times prior and after the concert:

  • 30STM is a (quoting Wikipedia) hard rock, emo, neo-progressive, progressive metal, alternative metal and post-grunge band. That is, nobody has the slightest idea about how to classify it.
  • Jared Leto is the lead singer.
  • Jared Leto… the actor U_
  • Geez, Hephestion in Alexander, anyone? Hmmm, Requiem of a Dream? Mr. Nobody?
  • This one :P


  • Yes, he sings. Go figure. And he’s pretty crazy too, if you check out the music videos.

Gotta give my friends some credit. 30STM is not very known in Spain. Actually, I admit I must have discovered the band (not Jared, I knew him, of course) about a year ago or so, when I stumbled upon a LJ page (I don’t remember if it was you, Gaelic, may have been, girl ;)) with From Yesterday in the “Current music” field.


So I checked it out. I thought it was interesting, but not exactly my style. Too… glam-ish, lacking a better way to put it. I still got the album, don’t get me wrong, I liked them. Just didn’t go too much into it at the time.

My rediscovery came when a few months ago I found an acoustic version of The Kill (see previous entry Dear Journal), in my quest for inspiration to keep trying to play guitar. Without the natural artifice and paraphernalia of the album version, I realized for real what a BEAUTIFUL voice this guy has. The Kill is a great song, definitely. It’s become my favorite 30STM song since then and it got me to try more of their stuff.

I was just in the middle of this process of becoming a fan when… Ta daaa!! I found out they were playing in Barcelona that week!

Fate is fate is fate.

I got the ticket, couldn't find anyone to go with me and ended up imposing myself to this lovely crowd. Diana, thanks!! And Norma and Bea, you guys are awesome. It was really nice to meet you!! ;)

You want to know more? Click here.


L xx

8 de diciembre de 2010

Navidad, Navidad!!

Que dices, ¿le importa a alguien? Nooo. Pero llevo toda la tarde decorando la casa y como es mi blog, voy, lo cuento y LO ENSEÑO.

Cosas que hemos aprendido:

  1. Mi madre y yo tenemos mucha voluntad, pero cero gracia.
  2. Casi todo puede solucionarse con cinta aislante.
  3. Siempre queda alguna bola con la que no sabes qué hacer.
En fin, para vuestro eterno agravio, os dejo unas fotillos. La calidad es pésima, pero había poca luz. Es lo que tiene pasarse... Dios, cinco horas, y que se te haga de noche. Y sí, lo sé, no debería usar el flash, pero es que no puedo evitar estar viva mientras aprieto el botón y se me mueven todas. En efecto, Nekrolite, querido. Tu nagging voice me atormentaba durante el reportaje. No me asesines mañana.




Welcome!


Sí, tengo cuatro calcetines. Si a alguien le supone un problema el conteo, asumid que los periquitos cuentan.




Que son moooooooooonos. Apunte: la @#$%& guirnalda se está aguantando por la gracia de Dios. Fum fum fum.



En efecto, empiezo a no saber cómo colocar las fotos.






Esto es el pasillo. Hemos dado en denominarlo, la boîte.





¿Las bolas en la estantería? Sí, son las tres que no sabía dónde poner.


Y para terminar... ¿Por qué no? Un regalillo que tengo listo, que siempre queda muy navideño.

Ala. En rigor hace tropecientas fotos que me he cansado de subir, pero si algo soy es cabezona. Merry Christmas to you all!!

L xx