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3 de marzo de 2012

Terrible Ideas y demás cosas que no deberían existir


12.26 - Castelldefels

En el mundo hay muchas cosas que no deberían existir. Algunas son grandes, relevantes y en cierta manera fuera del alcance de los simples mortales, tipo el hambre, la miseria las enfermedades... Pero por si no lo habíais notado tras mi entrada filosófica basada en un baby pino, aquí le damos menos a lo grande y relevante. Es más, mientras que hay cosas que pueden argumentarse como coyunturales, naturales o sencillamente inexorables, hay otras, querid@s lectorcill@s que sencillamente NO DEBERÍAN EXISTIR. Que sí que dependen de nosotros, o quien dice de nosotros dice de algún lumbreras que se levanta gracioso, inspirado y dispuesto a dar la campanada de la mano de los medios, a costa del consumidor y/o espectador. Hay cosas horteras, discutibles, que dependen del gusto...

La siguiente es una lista de ideas terribles que nadie se explica cómo llegaron a cristalizar sin que alguien, quien fuera, le pusiera remedio. Una reflexión: a veces, el asesinato sirve al sentido común.

1. La actuación de Plushenko en Eurovisión

Es probable que la mayoría no sepáis quién es Evgeni Plushenko. Es un patinador sobre hielo, campeonísimo en Mundiales, Olímpicos, Nacionales de Rusia por supuesto... Hasta 2002, su mayor rival fue Alexei Yadugin. Básicamente lo que no se llevaba uno se lo llevaba el otro en individual masculino, hasta que Yagudin se retiró tras un año perfecto, 2002, con Europeo (es al que fui a Lausanne), Mundial y Olímpicos pa él. Yadugin tenía un estilazo de narices. Plushenko tenía una técnica espléndida y mucha seguridad.

Pero era un hortera irredento. No hay vuelta de hoja. Triple axel y todo lo que tu quieras, pero bailaba espantando moscas.

Para mejorar el panorama, ¿qué mejor idea que...?

¡HACERLO BAILAR EN EL FESTIVAL DE EUROVISIÓN!


No tiene precio a partir del minuto 1.55. Con diez segundos entenderéis lo de las moscas. Criminal. Y más con el circulito de hielo de mierda que le dejan, que parece que el uno le va a meter el patín al otro, que a su vez le arreará con la varita del violín al cantante de la fiesta blanca.

Mmm... ¿cómo se llamaba la varita del violín?

2. El tutú de Rihanna.

"I Love the Way you Lie", esta sí la recordaréis. Excelente vídeo musical, grande Eminem y Rihanna, pues haciendo lo que sabe: repetir un estribillo varias veces con mayor o menor fortuna. Cada uno con sus habilidades, ya hace más de lo que haría yo.

El caso, que hay cantantes que no resisten un directo es algo que todos sabemos (Katy Perry, anyone?) y Rihanna no fue menos en la gala MTV 2010, chafándole una gran performance a Em. Diréis que soy parcial (seriously, buscad el vídeo), pero es que la terrible idea ni siquiera fue sacarla sin que supiera cantar. La cuestión es: ¿a quién se le ocurrió...?

¡¡VESTIRLA ASÍ!!


No se aprecia bien, pero especial atención a las botas militares para complementar el conjunto.

3. Hundir la flota

De la mano de la amiga Rihanna, pasamos al cine hablando de una película en la que participará. Próximamente en su cine, HUNDIR LA FLOTA. Ya sabéis, el juego de B3 - Agua, C5 - Tocado, F1 - Ayuda, digo... hundido (la monda soy, I know). Los que dicen que no pueden hacerse películas de todo no saben lo que dicen. Tú dejas el nombre en inglés porque Battleship suena más molón y no te limitas a que vaya de batallas navales, sino...

¡¡DE BATALLAS NAVALES CONTRA ALIENÍGENAS!!


No tengo nada más que decir, salvo que por desgracia para todos nosotros no salen cowboys. Oh, pero sí sale Timmy Riggins!! :D No sé si es mucho más o menos absurdo que lo de los fanfics sobre el tetris... Pero quién soy yo para hablar, que les monté mitología a las canicas.

4. Romance zombie

Crepúsculo ha hecho mucho daño, pero no solo por sí misma (llegaremos en el siguiente punto), sino por la necesidad de seguir su estela sea como sea. Porque claro, los vampiros ya están vistos y hay que ser originales... solo que haciendo lo mismo. Hombre lobo, tengui, momias no lucen...

¡¡¡USEMOS A UN ZOMBIE!!!


¿Sexy, eh? Ya hemos hablado de esta genial idea entre las ideas mundiales. Será fascinante como la adolescente de turno se enamora del muerto recosido que se ha zampado el cerebro de su novio (no temáis, seguro que en dos escenas nos dejan claro que el novio era un cabrón, lo cuál es motivo suficiente para que la chica crea que lo mejor que puede hacer es quedarse con el monstruo que se lo ha quitado de encima). Seguramente el prendado zombie tendrá que resistir y sufrir para no ceder a la tentación de hacer lo propio con ella... o no. A lo mejor tampoco hay tanto que sorber, mira.

5. El maquillaje en Crepúsculo

Vamos a ver, gente. Fine, Edward es un cursilaco redomado, clasicón y pa darle de ostias la mitad del tiempo. Pero guapo, ¿no? ¡¡Se supone que era guapo!! Toda su familia, la envidia de la región, deslumbrantes en su maravillosidad. En cambio:


¿Quién se ha caído en una marmita de lejía se ha secado con polvos de talco?

No me hagáis hablar de la crema hidratante de purpurina que se gasta Edward y que por alguna razón no debió de meter en la maleta antes de arrear a Río de Janeiro, que se pasa los días en la playa a cuerpo serrano y ahí no brilla na de na. Al final va a ser que la ponzoña destiñe.

Y en la línea de las grandes ideas de estilismo cinematográfico...

6. El pelucón de Alejandro Magno

Quiero creer que hay algo que no sé, ya no sobre la credibilidad de que Álex tenga 21 años en ese momento, que ya se entiende que es parte del pacto ficcional, si no que debía de haber una imposibilidad real, concreta, insalvable y de vida o muerte que les impedía decolorarle el pelo a Colin Farrell directamente, en lugar de plantarle semejante bicho muerto en la cabeza.

... O esperamos que esté muerto.

7. La Reina de los Condenados (the movie)

La idea no fue terrible, pero el producto final no debería haber existido. Salvo por Stuart Townsend :P. El caso, no puedes convertir una novela de Anne Rice en un cutre Underworld de hora y media, en donde no se entienda nada de quiénes son los personajes si no te has leído el libro. Literalmente, a Armand y su relación con Marius se lo meriendan y, claro, considerando que Michael Pitt con pelucón no se parece demasiado a Antonio Banderas, como para que la gente normal sepa quién es...

Pero al margen de todo eso, lo que alguien debería haber parado en una carrera arriesgada sorteando el tráfico y saltando en el último momento con un dilatado NOOOOOOOOO es...

AKASHA, LA EGIPCIA DESCUAGERINGADA

Pooooorque, vosotros no lo sabéis, pero si eres egipcia (por decir algo, que Rosario Dawson tenía una pinta de bactriana en Alejandro...) y reina, se camina así. TODO.EL.TIEMPO.

De todas maneras, aplaudo su bonita banda sonora que me introdujo en uno de mis grupos favoritos: Disturbed. Todos conocéis ya la gloriosa canción que lo hizo. Pero es mi blog y la pongo, ala.


8. Hablando de música... Carlinhos Brown

No tengo mucho que alegar. Es personal. A la gente le gusta, pero en su momento cada vez que oía el puñetero "te te teee tetete teee" quería masacrar y rebanar cabezas. Muerte, muerte y destrucción. Pero así soy yo, que le cojo manía a algo y cruzado por los siglos.


9. Mondrian

Venga, hombre, no me jodas. En serio, por Mondrian no paso. Ni por Rotko, ni por Pollock... pero Mondrian me ofende especialmente por alguna razón. Vamos a ver. Hay cosas que NO son arte y esto:

¡¡ NO ES UN CUADRO!!

Es cierto que para mí el arte termina en el figurativo y soy de romanticismo y barroco (su heredero natural serña Clamp? :P). Es verdad que ya de entrada el arte moderno me la trae al pairo y Picasso y Dalí los primeros, pero al menos dices... bueno, sé lo que está haciendo aunque no pagaría un duro por ello. Lo que está haciendo Mondrian es quedarse contigo, con un par. Está haciendo una cuadrícula y pinta tres o cuatro recuadros. Y le pone título. ¡Y lo exponen! ¡Y NO ES QUE TENGA UNO, ES QUE TIENE MUCHOS!

¿No notáis la sutileza de los matices entre tamañas obras de arte? ¿No? Yo creo que debe de tener una historia trágica, así en plan artista torturado, pero su adicción no era el rapé ni el alcohol. Era el parchís.

10. El bolso que vi anoche en un escaparate

Monísimo para Akasha, oye.


En fin, end de mi post destroyer. Anyone else feeling in the mood?

Gracias por la atención ;)

L xx

2 comentarios:

  1. Hay cosas que no deberían existir, estoy de acuerdo contigo. Deberíamos desgranar entre lo irrelevante y arrancar de raíz uno de los mayores males creados de la mano del hombre: CRAPúsculo (y no me refiero solo al maquillaje). Vale, es cierto, surgió de la mano de una mujer ―he creído que merecía ser puntualizado :p―, pero no nos adelantemos a los acontecimientos y vayamos por partes…

    1. La actuación de Plushenko en Eurovisión
    Fíjate tú que la recordaba, tal fue el impacto que causó en mi vida U_U Me ha encantado tu forma de relatar lo grande que fue y rematar su trayectoria con este vídeo infame XDDD Deberías haber titulado la sección “The rise and fallof Evgeni Plushenko”:p Ahora en serio, pobre tipo. La culpa de formar parte de semejante esperpento no es suya; es del “profesional” al que le pareció bien mezclar al hortera de blanco con el violinista poseído y con un patinador de élite. ¿Y por qué no añadir dos gemelas rubias bailando unas polkas y a un tipo destapando matryoshkas mientras bebe vodka? ¡Que es Rusia! ¡Venga, todo p’adentro! En fin…

    2. El tutú de Rihanna.
    Pues yo no lo veo tan terrible… Aunque, claro, supongo que soy tan imparcial como tú cuando crees que Ian Somerhalder está guapo con tirantes de payés y un sombrerito de fieltro XD

    3. Hundir la flota
    ¡La repanocha! Diría que no hay que perdérsela, pero es que precisamente esta hay que perdérsela, aunque salgan dos iconos del cine como Riggins y Rihanna… Err…

    El auténtico puntazo sería que tuviesen el valor de ponerle “Hundir la flota” y distribuirla, a ver quién era el guapo que pagaba siete euracos por verla (los abuelos desnortáos que preguntan a la pobre vendedora de entradas qué película está bien no cuentan, eh?).

    Pd: “les monté mitología a las canicas” O_O

    4. Romance zombie
    Vale que los zombies estén de moda, pero esto es pasarse, es rozar el umbral de la estupidez (¿rozar?). Siempre que veo mierdeles de propuestas como la que nos ocupa pienso en el proceso de creación (agárrate, que me pongo profundo :p). Concibo que haya un sujeto capaz de pensar en semejante premisa argumental; por supuesto, entiendo que actores y directores que luchan por hacerse un hueco superen los impulsos de matar a su manager y acepten lo que caiga (que hay crisis, oiga); veo incluso un target que engulliría heces a dos manos… pero no entiendo cómo alguien pondría dinero de su bolsillo para financiarlo (bueno, sí, que el mismo sujeto encarcelable fuese guionista y productor, es decir, un loco con dinero). Esta vez no miento: ando como loco por ver los primeros quince minutos del piloto.

    5 y 6.
    El pelucón de Alejandro Magno es una obra de arte indiscutible al lado del maquillaje crepusculero. Imagina…

    Es tan preocupante que Alex tenga 21 años como que la Jolie sea su madre (¿¿¿???). Ah, y no puedo dejar pasar una entrada dedicada al insigne conquistador sin recordar lo mejor de la película… XD

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  2. (como ves, he cortado el anterior comentario justo en el cliffhanger :p)

    Y sigo...

    7. La reina de los condenados
    Joñe, pues yo recuerdo a Stuard Townsend histriónico y ridículo y a mí pensando “¡Tom, vuelve! ¿Por qué no aceptaste el papel?” (supongo que leyó el guión U_U). Por otra parte, eran acercamientos al personaje distintos, I guess… Tampoco la recuerdo TAN malísima, pero últimamente he hecho un par de revisitaciones de alguna cosilla y me han dado ganas de arrancarme los ojos y lanzar mi cerebro a los cuervos, así que me quedo con la copla y, por una vez, me quedaré con tu take del producto.

    Sorteemos con elegancia vampírica a Michael Pitt y a Akasha y centrémonos en lo molón: ¡qué buenísima banda sonora! La tuya me gusta, pero una de mis favoritas es esta.
    Sip, es la David Draiman, de Disturbed ;) (aunque tanto da, todo el disco es una gozada).

    te te teee tetete teee
    Detesto esta canción. No sabía de quién era pero la tengo asociada a fútbol y a un montón de borregos (perdón, “hinchas”) coreándola. Misconception? Maybe…

    Arrrrgh!
    Aunque en mi escala personal de intolerancia, muy por encima de Carlinhos Brown se encuentra el “arte” de Mondrian. Porque los monos no saben usar regla, que si no…

    Rothko también me produce arcadas y lo de Pollock tiene gracia: si dejas un edificio abandonado el suficiente tiempo cerca de un barrio con adolescentes, en las paredes aparecen Pollocks… pero esos a la gente no le gustan. ¡Yo es que no entiendo nada!:p Ah, y visto que en esto estamos en la misma onda, intuyo que te chiflará este cuadro de Malevich. En el MOMA, claro, dónde si no…

    Pd: “para mí el arte termina en el figurativo y soy de romanticismo y barroco (su heredero natural serña Clamp? :P)” XDDDD

    ¡Saludos!

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