A Belén pastores

25/12/2011 - Castelldefels

¿Qué hay de más entrañable en el año que ese momento de hacer el pesebre en casa? ¿Qué puede haber que denote más la falta de habilidad del sujeto agente que tardar cuatro horas en lograrlo? Pardiez, lectorcillos y lectorcillas, tenéis razón, mas no he de desanimarme ante vuestras pullas. El montaje del Belén es un clásico de despropósitos navideños en varias etapas. Ya que el año pasado os torturé con un reportaje de cómo había quedado decorada la casa en general, esta vez me centraré en el tema del pesebre y de paso os muestro el making of del mío.

11.30 de la mañana - Colocación

Aunque parezca mentira, dónde se pone sigue siendo motivo de debate aunque año tras año se llegue a la misma conclusión. En mi casa yo no tiro la toalla de lograr hacerlo un año con tres niveles como hicimos en una casa anterior (aquel fue glorioso, con el motor del acuario de las tortugas haciendo de manantial…), contra la insistencia materna de con3nivelesnohaysitioyhaymuchagenteynohijano. En cualquier caso, cosas importantes a decidir son el tamaño y los desniveles, que determinarán la orografía belénica. Y, sobre todo sobre todo, la eterna pregunta.

¿POR DÓNDE VA EL RÍO?

13.30 de la mañana – Orografía (cómo hemos tardado dos horas en hacer esto... no importa)

También es el momento de pensar en el tipo de terreno a utilizar. La experiencia me dice que hay tres opciones básicas. La más clásica es el musgo. Es verde y bonito y perfecto para que tu rebañito de ovejas pueda pastar y puedas pasarte horas jugando con que la ovejita bebé se pierde buscando hierba más fresca atravesando el río sobre el lomo de un cisne… Ejem. Otra opción es el efecto arena. Es el que propugnan algunos defensores apasionados del rigor histórico en plan “Israel era un desierto”. Tienen parte de razón, pero no os dejéis engañar: el rigor histórico es lo de menos. Normalmente son progenitores que quieren ahorrarse el musgo y/o evitar que haya briznas del mismo por toda la casa hasta la primavera siguiente. Finalmente hay una opción más peregrina. La nieve. Porque es Navidad, claro. Se conoce que es de las menos comunes por estas latitudes, que nieve vemos casi tanta como en Israel.

Mi opción es una mezcla de musco con camino casi indistinguible más arenoso, río con cascada y estanque, que discurre entre accidentadas montañas. Eso sí, con desierto al fondo, cortesía del papel de los chinos. TIENE MUCHO SENTIDO, ¿VALE? Cerca del río hay hierba. Y punto pelota.

14.34 – ¡Yay!

Reglas de oro para el Belén:

- Los patos son monstruosos y podrían devorar cualquier animal o casa de los alrededores. Si no es así, algo estás haciendo mal.

- No existe montaña demasiado grande. Son del tamaño exacto que las ha decidido Dios, porque para eso es un Belén. Y no somos nadie para cuestionar Su creación. (Diálogo verídico que mantuve con mi Santa Madre).

- Todo pastor es susceptible de morir sepultado bajo un montículo de musgo. Son tan traicioneros como las arenas movedizas, pero solo sorteándolos demostrarán su fe.

- Aunque no haya sitio, se meten todas las figuritas. El caos es bueno.

- Siguiendo con lo anterior, si de repente te das cuenta de que te has dejado un tronco, no worries: lo llamas colina, lo cubres de musgo y con una casita se convierte en tu rincón de Norman Bates.

Tened en cuenta que la casa se mira en perspectiva… en plan lejanía. No os dejés engañar por que el loco de la pandereta parezca Godzilla para sus pobres y aterrorizados habitantes.

Sobre todo, al acabar la Navidad, no dudéis en poner vuestras figuritas de LOTR en lugar de los pastores y volver a hacer fotos… No sois frikis, tenéis imaginación cinematográfica.

Que sí, tontos.

Merry Christmas a tothom!

L xx

HE'S A BOY!!

CASTELLDEFELS - 06/12/2011. 10.58

Contemplad, mortales aclorofíticos, a vuestro futuro rey. Algún día, pino mío, todo esto será tuyo.

Vale, lo diré, solo una vez, lo juro: ¡¡q’es moooono!! Sé lo que pensáis, yo también lo hago: ¿cómo es posible haber olvidado a nuestra querida Princess Winchester, con la de alegrías que nos dio? Si bien, también nos dejó con el corazón partido ante su temprana muerte. Como sé que todos vosotros compartisteis mi dolor sin un solo ápice de sarcasmo jocoso, solo quería haceros partícipes de este nuevo y feliz nacimiento.

Todavía no tiene nombre (con mi historial estoy por esperar al año a bautizar), pero estamos abiertos a sugerencias.

Es posible que os planteéis por qué in the name of God esta loca escribe una entrada tan chorra después de tanto tiempo de silencio. Someone I reallly love (;)) gave me an out echándole la culpa a las redes sociales “modennas”, pero sé que no es excusa. En cualquier caso, me dispongo a demostrar que de todo puede extraerse filosofía.

(It’s just me? O el ritmo de la frase anterior remite a “A todo cerdo le llega su San Martín”?)

Por ejemplo:

1) Que cada día puedes aprender algo nuevo y sorprendente sobre los detalles más pequeños de la vida.

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Nekrolite

so..... ese es el aspecto que tiene un pino

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2) Que soy una pedante del copón…

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Onari

sí, sube con todas esas ramitas dentro de la cáscara

encorvado y todas juntas

entonces suelta la cáscara, se yergue y las abre

ahora crecerá desde el tallo central sacando otras layers de ramitas

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… oooooooo que he sembrado muchos pinos en la vida, lo cual nos lleva a:

3) Nunca perder la fe en que la próxima vez salga bien.

Y a su vez, no menos cierto:

4) ¿Querías secuoya? Toma pino piñonero.

Aunque en el fondo:

5) Vale, que no será EL SER VIVO MÁS GRANDE DE LA TIERRA, pero quizá empeñarte en criar algo enorme en condiciones adversas no es lo más inteligente, cuando pueden haber opciones más sencillas que te hagan la vida más feliz.

Si bien:

6) Será todo lo autóctono que quieras, pero ¿en serio tenía que ocurrírsete plantarlo en invierno? ¿QUE NO APRENDES, BOBA?

7) Todos sabemos que no será viable en su maceta. Aceptemos su muerte y celebremos su vida mientras podamos.

Como veis: apertura de mente, tenacidad, esperanza, tener los pies en la tierra, buscar el lado positivo y desear solo lo que puedes tener, tropezar quinientas veces con la misma puta piedra , aceptación... El único aspecto que no cubre es la lucha entre el bien y el mal (para eso me remitiría a la UOC).Y la inflación.

Os mantendré informados de sus progresos. Sé que lo estáis deseando.

L xx

De aspersores y memoria histórica

Que sí, que sí... ¡¡Que aquí en otro tiempo hubo césped!!

Lxx

Sobre la UOC y las decisiones estúpidas

18.29 - Castelldefels

Actúa sin acción
ocúpate de desocuparte
saborea el desabor
ten por grande lo pequeño
ten por mucho lo poco
paga agravio con virtud.

500 EUR después, I still wonder

¡¡Segunda entrada en un día!! Woooo!!!

Empecemos con una reflexión: ¿por qué alguien querría apuntarse a la UOC?

Es una pregunta seria, a pesar de lo que pudiera deducirse del acostumbrado despiporre que me caracteriza. Digamos que los targets básicos serían "gente que no puede desplazarse a la universidad" (universidad a distaaaaancia) y "gente que no tiene mucho tiempo" (universidad sin horarios), en una combinación de proporciones variable según el individuo. Si no tienes tiempo y además vives en la cima de una montaña es que debes de tener un mundo interior apasionante. Luego, claro, están los obsesos que estudian 25 carreras a la vez y alguna de ellas tendrá que ser no presencial por webs, a no ser que hayan encontrado un giratiempo en el arcón, pero estos son para darles a comer aparte.

Centrándonos en el tema del tiempo, la UOC nos brinda todo su apoyo y estímulo para aprender en un entorno cómodo en el que podamos disfrutar de los estudios elegidos, como se ve claramente en los ejemplos siguientes:

Como no tienes tiempo...

La UOC te envía todo el material de los módulos (apuntes, vamos) a casa. Cuando ves semejantes tochos te dan un poco de miedo, pero piensas "¡menos mal que podré gestionar mi tiempo!"

Luego te hacen entregar una ficha de lectura para demostrar que te has leído módulo a módulo cuando ellos consideran que toca. La ficha de lectura es obligatoria, pero no evaluable. O sea, que puestos a tiempo, qué mejor que perderlo?

Como no tienes tiempo...

La evaluación continua es la opción que te recomiendan por activa y por pasiva. Eso quiere decir que según la asignatura tienes X numero de trabajos obligatorios evaluables o PACs. Ellos son conscientes de que no puedes dedicarle mucho, así que te ponen 3 obligatorias y una optativa. Dirás, bueno... No está mal. Solo que entonces deciden ayudarte más y dividen las PACs en diversos ejercicios con fechas de entrega escalonadas, de manera que tengas que estar entregando algo cada semana y después de un mes currando lo que hayas obtenido sea una sola nota (una A, cierto, pero I'm a geek) y te preguntes cómo ha sucedido.

Como no tienes tiempo...

... y se te presupone "difícil acceso" desde tu montaña, hacen de la bibliografía complementaria un requisito sine qua non. Si bastara con tus bonitos apuntes no tendría gracia, sino que les pone que cites otros materiales que OBVIAMENTE no has leído. Tampoco es que el módulo lo hayas leído mucho más; lo suficiente para la ficha de lectura. En aras de que le encuentres las ventajas al sistema, te vetan los recursos de referencia general que puedas encontrar en internet y te exigen libros "académicos" esparcidos por las bibliotecas de Barcelona.

Por requisito sine qua non me refiero a tener que hacer una reseña de un libro (guay), que describen en las guidelines como "resumen del libro y valoración crítica" y obtener el segundo comentario:

NOTA B. Buen trabajo Laura. A pesar de no citar el material complementario en el texto tay como os recomiendo siempre, me ha gustado tu reseña. Haces un buen resumen de la obra pero también incorporas una valoración crítica propia que le da una perspectiva más profunda a tu comentario. Buen trabajo.

Translation: no te pongo una A porque no has metido libros que no te has leído con calzador.

Me permito añadir citas escogidas de dicha bibliografía recomendada, que deben ser leídas como las perlas de sabiduría (previously posted at Facebook) que son, como por ejemplo:

"Els esperits que formen el panteó del xamanisme coreà són innombrables" - Genial, pues como que no me los aprendo...

"La paradoja no se debe simplemente a una 'coincidencia de opuestos', sino al hecho de que uno de los dos términos, coordinado por su opuesto, se trasforma en un término superordinado que indica la trascendencia de la oposición" - Este tío es directamente gilipollas.

"Por otra parte, quienes entienden el Tao se deleitan, como los gatos, simplemente sentándose y contemplando sin ningún propósito ni resultado mental. Pero cuando un gato se cansa de estar sentado, se levanta y da un paseo o persigue ratones" - Ya lo sabía Murakami, esto. ¿Cuenta como bibliografía complementaria?

Mi venganza particular es contraatacar con frases igualmente crípitico-absurdas y decir mucho "epistemológico" y "deviene", como si quiera lo que quiero decir y no la manera que se me ocurre para traducir become. And the best of it? Cueeela ;)

"El detalle otorgado a las técnicas de meditación indica un interés por el aspecto ritual, además del epistemológico más abstracto, si bien se aleja de la línea de algunos manuales de práctica del budismo disponibles. De hecho, uno de los logros de esta antropología es dotar de una base de interrelaciones teórico-filosóficas a cada uno de los aspectos, contextualizándolos en el marco que les proporciona significación. "

Como no tienes tiempo...

En algunas asignaturas deciden que es una genial idea hacerte hacer trabajos en grupo. Es lo mejor, con gente que no conoces ya no "de nada", sino de "absolutamente nada", y con la que resulta que tienes que coordinarte. Esto no es experiencia propia, pero si el gran Jo se anima a comentarme seguro que se siente identificado.


Como a pesar de todo lo anterior tú te lo has currado y has seguido la evaluación continuada, te obligan a hacer una "Prueba de Validación", que en teoría no es un examen, pero sí, pero solo para comprobar que tú has hecho las PACs, pero tienes que contestar preguntas por escrito (ergo estudiártelo), pero prometen que es una tontería...

En fin, que yo las tengo el 18. ¡Deseadme suerte!


L xx

PD. Como Disclaimer, todo mi cariño a la gente que está disfrutando (en menor o mayor medida) de la UOC, que conozco a unos cuantos. En su descargo y pese a que este artículo pueda parecer rezongón, admito que toda la culpa es mía. El sistema le funciona a mucha gente, pero supongo que a mí no me ha cogido en un buen momento de concentración. La verdad es que se me ocurrían 1000 y 1 cosas mejores que hacer con mi tiempo.

Ese que no tenía ;)

Así que si alguien se anima a unirse al club de los Uokis, no os desaniméis! Al contrario, estamos aquí para hacer terapia.

My hero...

18.05 - Castelldefels

Dear all,

Hoy en Crónicas Ferroviarias es un día muy especial, ¡¡¡ya que por primera vez vamos a disfrutar de una invitada especial!!! YT, dear, llenas de luz y espíritu juvenil mis días y en estos tres tu ausencia se traduce en falta de música en mi corazón...

En fin, que aquí mi boss tuvo lo que solo puede describirse como una Experiencia Ferroviaria integral y le pedí que me dejara colgarla. Sin más dilación y sobre todo para el disfrute de las féminas... o sea, apenas 2 lectoras si me apuras...

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Estaba de pie en mi vagón, tranquila cuando de repente se desmaya una chica. La gente empieza a gritar como loca. Al rescate de la mujer acude un chico que he visto en varias ocasiones en el tren.

Gaby dice que es de Trinidad y Tobago porque un día lo vimos con una camisa-souvenir de allí (en plan mono, nada de "mi mamá estuvo en Trinidad y me trajo esta camisa").

El chico controlo la situación muy bien, con calma, seguridad, mucho aplomo. Dejó su libro a un lado, le agarró la cabeza, con la otra mano hizo el típico gesto de "apártense, déjenla respirar"(mucha peli chorra he visto yo), pidió que pulsaran el botón de emergencia y le daba pequeñas palmadas en la mejilla a la chica mientras le hablaba con una dulzura que sólo vemos en protas de algunas pelis (comedia romántica de domingo).

Sacó a la chica del tren (no en brazos desafortunadamente porque hubiera quedado de miedo), la dejó en un banco de la estación y, con una elegancia extraterrestre, se despidió, volvió a meterse en el vagón, recogió su libro (porque el chico estaba leyendo!! Lee!! Y no lee el periódico deportivo, lee libros!!) y cuando el tren cerró sus puertas retomó la lectura. Un gran aplauso era lo que se merecía el chico. Pero nadie hizo nada.

Yo lo miraba desde cierta distancia, no tanta como para no apreciar los detalles importantes, pero tampoco tan corta como para quedar en evidencia. El chico resulta ser guapísimo para mí. Ahora que lo veo con detenimiento, esta muy pero que muy bien, hasta se me parece al negro que sacaron de Anatomía de Grey!!.

Debe ser una cosa de esas de las mujeres, una llamada de los cromosomas prehistóricos que del sexo opuesto nos atraía la valentía y la protección. Sí, cuando nos protegían de los mamuts que cazaban ellos con una flechita. Ahora también nosotras cazamos pero sin flechita, con flechita o con lo que haga falta!! Creo que los queremos como para otra cosa distinta al mamut!

El chico se ha apuntado su buena acción del día, la de entretenerme hasta mi destino final! Ahh no que son dos acciones contando la de la chica desmayada.

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Como addendum me permitiré observar que a los dos días, Gaby (hermana de YT) se sentó al lado de dicho portento de hombría y descubrió que era médico. No me ha quedado claro "cómo" lo descubrió exactamente... Gaby, ¿algún comentario?

Thanks GuaiTi ;)


L xx

Addendum...

Lo siento... Pero es que es de los mejores :D Calentito de la mañana.

"Help your rod-on reach rooftop"
...
..
.

Eso sí, ojo con levantarte, que en lugar de "hacer cositas" tu pareja tendrá que bailar el limbo...

L xx

Spam, Viagra y demás alegrías inesperadas

21.17 - En mi casa haciendo el perro más absoluto for the first time in.., who knows?

(mi cuñada ha apuntado solícita que en todo caso haría la "perra", pero creo que no estábamos hablando de lo mismo...)

Hola a todos, mi pobre puñadito de abandonados seguidores. I have no apology to offer for taking this long to enter into your screens. A cambio espero que disfrutéis de una ardua labor de investigación comparativa de técnicas de márketing, llevada a cabo durante semanas. Digo más, MESES. Quizá debería intentar colarlo como PAC en la UOC (sí, todas las siglas de esa maldita institución suenan a finlandés). Al fin y al cabo, apuesto lo que sea a que los títulos de Spam que veréis a continuación están traducidos automáticos del chino.

Y por echarnos unas risas que no quede.

The thing is, hace un tiempo empecé a apuntar los mensajes de Spam de Viagra que me parecían más graciosos de la ingente cantidad que nos llegan al trabajo (a mí a casa no me llegan tantos... no quiero pensar por qué opinan que en las direcciones "serias" somos un mejor target). Quizá, solo quizá, en el origen de mi impulso recopilatorio estaba la necesidad de abrir estupidas notitas en mi amadísimo iPod (Sorry, JM, look what they did to me :( ). Lo he llamado iPod a secas por dignidad, pero acabo de recordar la posibilidad de que me lea alguien externo, así que... fuck it, Damon. Se llama Damon.

A continuación presento mi selección

Massage her from the inside - Gràfic... molt grààààfic!! Te imaginas ahí un peazo... ejem.

Podwer for your lovegun - Aish, es que me parto. Entre la idea de la pólvora e imaginarte una shotgun... Nena, esta es mi escopeta de amooooor.

Animal vigor in pilules - Lo del vigor animal suena muy macho y tal, pero hijos... las pilules... Too close to "pilila".

Replace flaccidity with swollen power - Eso tiene que doler, no me jodas.

Prove to her you're not homo - Lleig. ¿Los pobres gays no tienen derecho a usarla? Vayamos más allá, si el bueno del gay quiere fingir que no es gay con una tía... ¿qué mejor que una pilule?

Enable your true vigor - Si hombre, el de "verdad", as opposed to el que tendrías sin meterte un chute. Que ese es mentira, mentiiiiiira. Tó mentira. Menudo eres tú cuando cargas la escopeta del amor.

Find jungle passion in yourself - Que levanten la mano los que hayan visto una escena de monos tocando el tam tam en plan Disney.

Your girl takes panties off - you get super-excited male device! - Si a alguien se le daba mal la lógica en el cole, este lo deja clarísimo. Causa-consecuencia, queridos. Es como "chasqueas los dedos, aparece Brad Pitt". Con suerte, con un super-excited male device. Y sin monos.

Fuerza para el pene del hombre - ¿En contraposición al de quién? ¿¿¿Al del conejo??? Ah no, que esos ya se arreglan. Y no me hagáis hablar de las costumbres de mi periquito, que tengo pruebas documentales.

Rise your carnal ambitions - Gallifante al mejor juego de palabras. Porque claro, suben... tus ambiciones... carnales... suben... ¿lo pilláis, lo pilláis? En su tiempo libre, el autor es redactor del Qué.

Grow your Love Stick - Qué no te digo yo que no, pero a mí el love stick me suena... así como... tamaño Mikado.

Don't let stress discourage manhood - No vayas a ser homo...

Make your love stick your lady's favorite toy - Lady: Ohhhh, ¡¡un Mikado!! ¡¡Qué mooooooono!!; Mr. Manhood: Sí, sí, ¡y te juro que masajea desde dentro!

Dream to act like a porn director? - ¿¿Por qué coño ibas a soñar con "actuar" como el director?? ¿No puede decir "acción" sin jungle passion?

Blood won't leave willie - Asumidlo, todos habéis pensado en Liberad a Willy.


A lo mejor el director también soñaba mucho :S

Pues eso, que cookies para quién pueda montar una historia combinando cinco de ellas. Sé que algunos seríais capaces...

Thanks for your time!

L xx