Si no llega el metro, no existe
Por supuesto, no quisiera sonar intransigente. Por metro, entendemos también tren, FGC e incluso tranvía, este último con reservas, ya que le da por comunicar zonas en las que apenas llegaba el metro anyway, así que es un coñazo "ir en busca del tranvía".
Ejemplo de agujero negro Alpha Macialis, Plaça Francesc Macià. En donde solo llegan estúpidos autobuses y una sombra de Tram, a la que no puedes acceder desde el centro de Barcelona de todas maneras sin coger el metro.
Pero ningún medio de transporte que tarde una hora en llegar a donde otro tarda 25 minutos es digno de ese nombre. Si encima el aire acondicionado es precario, empieza a qualify como tortura. Y no olvidemos que vehículo del demonio NO INDICA LAS PARADAS.
Con lo cual, si no sabes dónde vas, estás tensa como un suricata, mirando a tu alrededor con las cervicales en vilo, muerta de calor, no se puede leer porque marea... y todo lo anterior durante la hora anteriormente mencionada :P
Así, que no, que no me váis a convencer. Es un invento maligno, que para más inri tarda un c**** en llegar, independientemente de las horas que diga que tiene. Porque, claro "depende del tráfico". No os dejéis engañar con lo de "bueno, pero vas mirando la caaaaalle". Qué coño, mirar la calle. ¿Estamos de turismo? La gente tiene mucho tiempo libre, ¿no?
Ves, en Kyoto cogimos autobuses. And guess what? Éramos turistas. Pero además es que llegaban a la hora, indicaban las paradas y paraban en TODAS. Que nos fueran mejor con los autobuses en Japón que aquí tiene delito. Total, solo estaban en japonés.
Moraleja, con la tontería... ¡vivan los vehículos eléctricos! O eso, o a ver si nos aplicamos el cuento de los monigotillos.
L xx
Ejemplo de agujero negro Alpha Macialis, Plaça Francesc Macià. En donde solo llegan estúpidos autobuses y una sombra de Tram, a la que no puedes acceder desde el centro de Barcelona de todas maneras sin coger el metro.Pero ningún medio de transporte que tarde una hora en llegar a donde otro tarda 25 minutos es digno de ese nombre. Si encima el aire acondicionado es precario, empieza a qualify como tortura. Y no olvidemos que vehículo del demonio NO INDICA LAS PARADAS.
Con lo cual, si no sabes dónde vas, estás tensa como un suricata, mirando a tu alrededor con las cervicales en vilo, muerta de calor, no se puede leer porque marea... y todo lo anterior durante la hora anteriormente mencionada :P
Así, que no, que no me váis a convencer. Es un invento maligno, que para más inri tarda un c**** en llegar, independientemente de las horas que diga que tiene. Porque, claro "depende del tráfico". No os dejéis engañar con lo de "bueno, pero vas mirando la caaaaalle". Qué coño, mirar la calle. ¿Estamos de turismo? La gente tiene mucho tiempo libre, ¿no?
Ves, en Kyoto cogimos autobuses. And guess what? Éramos turistas. Pero además es que llegaban a la hora, indicaban las paradas y paraban en TODAS. Que nos fueran mejor con los autobuses en Japón que aquí tiene delito. Total, solo estaban en japonés.
Moraleja, con la tontería... ¡vivan los vehículos eléctricos! O eso, o a ver si nos aplicamos el cuento de los monigotillos.
L xx
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Fíjate, el otro día me acordé de ti precisamente por esto... el 58 y el 64 ponen las paradas. Lo sé porque yo estoy a la izquierda de ese agujero negro que has puesto en la foto... Lo más parecido a "metro" que tengo es el ferrocata de Muntaner a unos 10 minutos... así que cojo el bus que me deja desde mi casa hasta el trabajo. No hay más.
ResponderEliminarPobre víctima del poder de succión de Alpha Macialis :( Sé fuerte, hermana!
ResponderEliminarL xx
Los autobuses urbanos son un verdadero desastre, no hay forma de que cumplan ni un sólo día con el horario que tienen establecido, y además entorpecen el tráfico. Pero al menos podrían indicar las paradas. Muy mal.
ResponderEliminarPor cierto, no es Alpha Macialis, es Cálibus Sotelus.
:D:D:D
ResponderEliminarc**** Carrizo? ;-)
ResponderEliminarY lo bueno que es andar de cháchara con nuestros jubilados mientras llega el autobús? No hay NI UN SOLO tema que no puedan tratar. Aunque no sepan de lo que hablas, ellos te seguirán el hilo de la conversación la cual, en la mayoría de los casos, será reconducida "elegantemente" al calor que hace, las obras que están haciendo frente a la parada, el botellón, las pintadas y misceláneas.
Una vez dentro del autobús, puedes ir de espontánea (o tropical) y le pides el favor al conductor que te indique "más o menos" dónde te puedes bajar para ir a X sitio. Él responde: "no se preocupe que yo le aviso". Cochina mentira y tú lo sabes. A lo mejor corres más suerte y tu compañero de parada coge el mismo autobús que tú y emocionado sigue la conversa lo que te hace sumamente difícil hacer de suricata y cargarte la cervical. Y es cuando ha pasado más de una hora que te das cuenta que has llegado a la parada final. Y el conductor, como cambia de turno, al bajarse, te saluda con una sonrisa :-|
Que eso, esa zonita está maldita. Trabajé por ahí y era vía hacia la Uni. Terribles tiempos de autobús consolándome con "y lo bonito que es ir viendo la calle". En esos tiempos no podía soñar con los trenes bala :-)
:) Claro, yo tengo el problema de eue el super me parece mejor que el mercado solo por no hablar con la gente así que la cultura de preguntarle al conductor (que, ojo, mi madre defiende a ultranza) me hace sentir pequeñíííííta...
ResponderEliminarEso sí, muy cierto lo de que a veces se captan conversaciones graciosas. Recordemos con cariño a la perra conejera, so far, insuperable ;)
Thanks for dropping by, my "juvenil boss"!!!
L xx